Главная » Статьи » Советы психолога » Ах любовь, любовь » Снова устроил скандал

Мы с мужем в браке 28 лет, дети взрослые, живут отдельно. Вот уже год, как мы с супругом живём вдвоём в трёхкомнатной квартире. Но с некоторых пор нам стало так тя-жело вместе, что даже спим в разных комнатах.

Характер у мужа всегда был сложный - мог подолгу не разговаривать из-за пустяков. Но мы, имея очень много общего во взглядах и интересах, ладили и жили хорошо.

А в последние три года мужа будто подменили - он стал очень раздражительным, у него резко меняется настроение, в любой момент может накричать. Я многое терплю, уговариваю его не злиться по пустякам, но нервы сдают - часто плачу, болит сердце. Мужу патологически нравится негатив - он с упоением читает о кризисе, политике, преступности, взахлёб всё это пересказывает и ждёт от меня возмущения. Когда же я говорю, что надо искать позитив, он злится. Но я заранее записала телефон эвакуатора Егорьевское шоссе когда моя машина поломалась, он быстро приехал и отвез куда нужно.

Но это всё ничего, главное, что делает нашу жизнь невыносимой, - его ревность. В молодости, возможно, он тоже ревновал, но вида не показывал. А теперь происходит что-то невообразимое. Он уверен, что я всегда жила двойной жизнью, всё время вспоминает, как я лет 15-20 назад кому-то что-то сказала, на кого-то посмотрела, якобы с его другом детства у меня «особые отношения». Причём ревность каждый раз возникает на совершенно пустом месте, как будто в голову мужу что-то стукнуло.

Вот и на днях устроил скандал - заявил, что я прихожу с работы каждый день в одно и то же время, а значит, меня возят на машине. Он уверен, что у меня сейчас «лебединая песня». Сказал, что был звонок от женщины с моей работы и что она заявила, будто бы у меня есть любовник, и даже назвала фамилию, которую он не запомнил. Я точно знаю, что никаких звонков быть не могло, и никак не могу понять: он это придумал и сам верит? Ладно бы это был пьяный бред, но он устраивает скандалы совершенно трезвым.
Во время приступа он готов разойтись. я соглашаюсь. Но потом наступает затишье, настроение у него улучшается, и я оттаиваю, надеясь, что больше такого не повторится. Разумеется, напрасно.
Говорят, что это мужской климакс, в организме мужчины в этот период происходят гормональные изменения. Вот только я не знаю: это пройдёт или нет? Мне кажется, что будет только хуже, и я уже опасаюсь: вдруг это психическое заболевание?

Галина, наверняка вы сталкивались с подобным.  Объясните мне, пожалуйста, что происходит с мужчинами после пятидесяти и как быть нам, женщинам.

Я понимаю, что мужу, наверное, не хватает любви и ласки, но не могу себя пересилить, слишком глубоко во мне сидит обида. И близость у нас бывает теперь очень редко, в дни перемирия. 

Из письма  Татьяны

Комментарий психолога

Добрый день, Татьяна! Спасибо за толковое письмо, за чётко сформулированные вопросы.
Вы спрашиваете, что происходит с мужчинами после пятидесяти лет? Да то же, что и с женщинами. У любого человека с возрастом меняется гормональный статус, а следовательно, меняется и восприятие мира. Почему? А потому, дорогая умница Татьяна, что наше настроение зависит в большей степени не от окружающей действительности, а от нашей её интерпретации. И если у меня внутри плохо и сумрачно, то и факты я буду подгонять так, чтобы это своё «плохо и сумрачно» как-то этими фактами оправдать. Любому человеку трудно признать, что это он сам с возрастом стал более раздражительным, удобнее думать, что раздражают окружающие.

В детстве и юности наш организм вырабатывает большое количество раз-нообразных гормонов радости. С возрастом их продукция всё время уменьшается; конечно, оказывает своё влияние и гормональная перестройка, которую мы в быту называем климаксом. Вы - позитивный человек, но даже вы, наверное, уже не так часто, как в детстве ,или юности, просыпаетесь с ощущением счастья или ожиданием чуда. Так что если свои эмоции не взять под контроль, то они возьмут под контроль тебя. И будешь ты видеть везде только глупость человеческую, неблагодарность детей да ошибки прави-тельства. Что, как вы понимаете, и происходит с вашим мужем.

Можно, ли как-то вразумить его, призвать к работе над собой? Если вы сумеете это сделать, это будет первый и, как мне думается, последний прецедент в моей практике. Ведь человек категорически не хочет быть весёлым и хорошим, ему нравится быть вечно недовольным, брюзжащим и ворчащим. Хочу подчеркнуть: нравится. Ваш муж взял направление в особый параллельный и, не пугайтесь этого слова, паранойяльный мир. Он не болен, но у него, как вы заметили, своя правда, , своя матрица нравственных представлений и моральных понятий. Разговаривая с ним на одном языке, вы при этом находитесь в параллельных мирах. Ваши нравственные позиции не пересекаются. Значит, нужно оставить попытки договориться, как неэффективное дело.

Конечно, муж осознаёт, что выдумал звонок от вашей сослуживицы, но он не рассматривает это как ложь, не оценивает как плохой поступок. Все паранойяльные личности, Татьяна, во имя идеи могут с чистой совестью грабить и убивать. Это, конечно. к вашему мужу не относится. Но в достижении цели для него тоже все средства хороши.

Татьяна, дорогая, ваш муж всегда был таким, просто с возрастом всё усугубляется. Да и прежде вы жили не вдвоём, а с детьми. Забота о детях, какие-то финансовые проблемы, забота о старых родителях - всё это служило своеобразным буфером в ваших отношениях. А теперь вы остались с мужем один на один. Он, вероятно, всегда был склонен к недовольству, но раньше ему было легче найти причины для этого во внешнем окружении. А теперь вроде бы у вас всё хорошо, но внутри-то у него всё плохо. Недовольство осталось, и его подсознание занимается поисками оправдания дурного настроения, нежелания разговаривать. И в качестве причины, как и все мужчины с синдромом инволюционной паранойи, он выбирает ревность.

Вы, конечно, понимаете, что это подсознательный выбор. А на уровне сознания у человека масса «фактов», которые подсознание услужливо подсовывает ему для оправдания его агрессии. Так что, Татьяна, муж вас не ревнует, он использует ревность как способ придраться, начать склоку, которая необходима ему для выброса излишнего адреналина.

Ситуацию мы с вами разобрали. Теперь о том, что с этим делать и как жить. Ну, во-первых, оставьте надежду, что муж изменится к лучшему. Не следует ли из моих слов, что тогда лучше с ним расстаться? Но если женщина в таком возрасте принимает подобное решение, его нужно как следует обдумать. Это большая нравственная ответственность, потому что в моей практике были неоднократные случаи, когда мужчины, вроде бы недовольные своей семейной жизнью, оставшись в одиночестве, тяжко заболевали или даже умирали.

Ваш муж, без сомнения, вас любит и он, наверное, хороший человек, но у него паршивый характер. Он в этом и не виноват даже, но ведь как-то с ним надо жить. Лучше всего, конечно, было бы, если бы вы научились не обращать внимания на его придирки или отвечать шуткой, а потом общаться как ни в чём не бывало
Я понимаю, что давать такие советы просто, а выполнять их очень трудно. По-этому может быть вам лучше продолжать тот стиль жизни, который у вас выработался? То есть обвинил он вас напрасно, вы обиделись, он ушёл в другую комнату, но потом вы непременно помиритесь. Я понимаю, что такая перспектива вряд ли вам понравится, но что делать, Татьяна, мы в ответе за тех, кого приручили. Боюсь, муж без вас просто пропадёт. Попробуйте понять, что он не нарочно и не назло вам всё это делает - просто он так видит мир. Он в этом не виноват и изменить это своё видение не может.

Такие люди напоминают мне несчастного Кая, которому Снежная королева бросила в глаза льдинку. Нам с вами, как и Герде, повезло, но разве есть в этом наша заслуга или вина Кая? Всего вам доброго.

Галина Белозуб