Главная » Статьи » Советы психолога » Только для взрослых » Мужчины вроде есть, а вроде их и нет

Мне 30 лет, пока не замужем, но есть мужчина, которого я люблю уже пять лет. Все эти годы живу на одном дыхании, и каждая встреча как первая, а расставание как навсегда. Почему мы пока живём не вместе - отдельная история, но он не женат, как могут подумать многие. Просто пока нет необходимости резко что-то менять, но мы очень часто видимся, постоянно на связи, и я его бесконечно люблю всеми фибрами своей души. Обожаю его запах, движения, ум и опыт - в общем, всё.

У него есть недостатки, но у кого их нет? Его недостатки - это мои самые любимые недостатки из всех недостатков. Я вообще его люблю целиком и полностью, но не до фанатизма - я его не контролирую, ничего не требую, просто наслаждаюсь нашим общением. Когда мы вместе идём по улице, то всегда смеёмся, шутим, ведем себя как подростки, хотя за годы ежедневного общения, по идее, чувства должны были бы притупиться. Но мы интересны друг другу с каждым днём всё больше и больше, потому что каждый из нас ведёт полноценную творческую жизнь.

Впрочем, речь не об этом.

Два года назад у меня появилась подруга. За это время мы очень сильно подружились. Практически стали одним целым. Живём близко и можем часто проводить время вместе. Она моложе меня на пять лет.

На каком-то этапе отношений я почувствовала потребность её пожалеть, погладить по голове. С тех пор стала ей «мамой». Я её очень люблю, она интересный разносторонний человек. У нее случаются короткие романы, но уже сейчас она настроена на поиск постоянного партнера для создания семьи. Каждая наша встреча - это праздник. Я её воспринимаю как собственного ребёнка, обожаю гладить по голове, держать за руку, обнимать, целовать в щёку или шею, вдыхать запах её волос.

Она тоже это очень любит и иногда сама провоцирует меня на такие действия. Это обоюдная идиллия. Как я поняла, в детстве её не особо сенсорно напитали и поэтому она «голодает» по таким ощущениям, хотя, когда мы познакомились, она не любила чтобы кто-то до нее дотрагивался. Она до сих пор шарахается от людей, и только со мной ей легко и приятно.

А недавно произошёл такой случай. Она зашла ко мне после какой-то вечеринки, слегка выпившая и расстроенная после разговора с человеком, в которого влюблена, но который не отвечает ей взаимностью. У неё был такой несчастный и трогательный вид, что я, как обычно, стала её утешать. Она крепко прижалась ко мне, а потом стала целовать. Меня это не пугало, так как мне было её жаль, хотелось как-то помочь. Я её не отстраняла, но и не отвечала ей, оставалась пассивной. Затем она постепенно стала меня ласкать своими нежными руками, гладить мою грудь.

Так как я была трезвая и контролировала процесс, мне это даже казалось забавным. Я не знала, что делать, но понимала, что оборвать это сейчас нельзя. Стала гладить её по голове и вытирать слезы, надеялась её успокоить, чтобы она заснула. А потом поняла, что помимо душевных переживаний, у неё ещё в этот момент накопилось сексуальное напряжение, и мне очень захотелось помочь его снять. Я начала гладить ей грудь, ей было приятно.

 

В общем, мы с ней так и провалялись в нежности, не обнажаясь ниже пояса. Для меня эта ситуация, с одной стороны, стала немного шоковой, так как до этого у меня никогда не было подобного опыта, но с другой стороны, она ничего не поменяла в наших отношениях. У нас не появилось чувства стыда или отвращения друг к другу. Всё осталось по- прежнему: я глажу её по голове, целую её в уже подставленную щёку, мы обнимаемся, болтаем и разбегаемся по своим делам.

Любовная игра с подругой меня не завела, хотя ласкать её мне даже понравилось, так же как нравится дотрагиваться до неё в обычной жизни. Я обожаю запах её кожи и часто говорю ей, чтобы она не пользовалась косметическими кремами, так как они отбивают всю красоту естественного аромата. Я часто говорю, что люблю её, и я на самом деле люблю её, считаю подарком судьбы встречу с ней.

У неё тоже нормальная ориентация, она любит мужчин, хотя не всегда понимает их, и мы подолгу беседуем на эти темы. Она хочет выйти замуж и иметь детей, причем согласна быть вечно беременной. В этом мы с ней очень похожи - обе хотим иметь большие семьи.

Оглядываясь назад, могу сказать, что меня сильно тянуло к женщинам только в 10-12 лет. Мне нравилось выбирать из толпы женщин, на которых я хотела бы быть похожа. Но уже в то время у меня случались влюблённости в мальчиков, юношей, мужчин. И мои отношения с противоположным полом всегда были удачны, я искренне любила всех своих кавалеров. С некоторыми бывшими у меня остались тёплые дружеские отношения и по сей день, а двое из них до сих пор хотят вернуть прошлое.

Интерес к мужчинам у меня пропал с момента встречи с моим любимым. Я просто перестала видеть других мужчин, они стали мне совершенно неинтересны. Общаюсь с ними по деловым вопросам, но флиртовать у меня нет никакого желания. Флиртую я уже пять лет только с одним человеком, и только он для меня мужчина во всех смыслах.

Ещё хочу заметить, что мне никогда не нравились эротические фотографии, фильмы и рассказы гомосексуальной или лесбийской направленности. Сама я никогда не ношу брюк, не люблю мужской стиль в одежде. Скорее наоборот, обожаю юбки разной длины, люблю украшения, длинные волосы, туфли на каблуке. Когда я в женском образе, я тащусь от самой себя, мне нравится идти по улице и улыбаться, мне кажется, когда я красивая, всё вокруг становится красивым. Я очень люблю готовить обеды-завтраки-ужины, обожаю мыть пол, посуду и вообще наводить чистоту. Правда, терпеть не могу ходить по магазинам, особенно косметическим и магазинам одежды - мне там скучно. Не выношу женских журналов - я вообще не понимаю, о чём там пишут. Я не поддерживаю никакой стадности под названием «мода», и все свои образы, наряды, а иногда и украшения придумываю и мастерю себе сама.

Как же можно назвать то, что со мной происходит? Насколько нормальны такие контакты, как у меня с подругой? И если это повторится, как действовать? Мне не жалко любить подругу телесно, но не будет ли в связи с этим негативных психических последствий у меня или у неё? Она через два месяца уезжает на два года работать в другой город, и я знаю, что мы обе будем скучать друг по другу, потому что наше общение - мощный заряд для жизни и творчества, для самореализации. Так не будет ли эта телесная связь ещё больше усугублять переживания в связи с вынужденным расставанием?

Спасибо большое, Галина, если ответите. И если не ответите - тоже спасибо. Я вас всё равно очень люблю.

Наталья

Комментарий психолога

Добрый день, Наталья!

Для меня, как для профессионала, ваше письмо просто конфетка, наслаждение. Мой разум сразу сделал стойку, навострил уши и напружинил хвост. Встреча с такими людьми, как вы, для меня то же самое, что древние артефакты для археолога или запутанная детективная история для Эркюля Пуаро. Если бы у меня были усы, они встали бы торчком.

Вы не первая в моей практике гордая, ранимая девочка, которая обращается за помощью, изо всех сил скрывая, как ей эта помощь необходима. Есть такая категория людей, которые ни на что не жалуются, у которых всё хорошо. Вот приходит ко мне такой клиент (чаще это бывает мужчина) и что- то такое незначительное мне в качестве проблемы предъявляет. А так у него всё о'кей. Только не совсем понятно: зачем пришёл? Просто поболтать? Ведь всё у него в жизни хорошо. Как и у вас. Только намётанный глаз да большущее профессиональное ухо начинает вылавливать в рассказе какие-то несоответствия, даже противоречия, скрытую боль.

Что же делать? Открыть этому человеку глаза? Как говорил Феликс Кривин, когда человеку открывают глаза, из них катятся слезы. Но без осознания разве решишь проблему? Самый опасный стресс - это неосознанный стресс. А потому, Наташенька, будем с вами осознавать всякие непонятки и противоречия.

На что в первую очередь обратить внимание? На излишне высокие оценки ваших отношений с молодым человеком. Вы, как гордый человек, не хотите признаваться не только другим, но даже себе, что отношения ваши не эквивалентны. Вы его любите всеми фибрами своей души, но при этом ничего от него не требуете. То есть вы ему принадлежите, а он вам нет. Голубушка, Наташенька, разве такие отношения могут сделать женщину счастливой? С такими отношениями можно только смириться. А смирение так далеко от счастья:.. Но вы не хотите, чтобы вас жалели, а потому решили, что счастливы и это - настоящая любовь.

Есть правило у психологов: слушай, что человек говорит, и вылавливай при этом проговорки. Вот вы пишете, что хотели бы иметь большую семью. То есть вы хотели бы выйти замуж и нарожать деток. Но с этим молодым человеком вряд ли это получится. Наташенька, давайте посмотрим правде в глаза: ваши отношения идут на убыль, ведь вы не имеете права даже спросить своего любимого, где он был и что делал. Когда мы понимаем, что отношения наши не только не развиваются, но истончаются и вот-вот прервутся, мы пугаемся. И идём на всевозможные уступки, чтобы эти отношения сохранить. Наташа, это путь в отчаяние. Лучше загнивающие отношения прекратить, переболеть, переплакать и всерьёз заняться трудами по созиданию других отношений, которые выльются в создание большой семьи.

Теперь о вашей, так сказать, бисексуальности. Бисексуальность, Наташ, у вас и, я думаю, у вашей подруги - вынужденная. В вас много гормонов любви (29-30 лет - гормональный пик для женщины), у вас есть настоятельная потребность любить. И так как вы духовный, одарённый от природы человек, вам необходима в любви близость. Как у всякого духовного человека, сначала у вас возникает близость духовная, которая потом может привести и к близости физической.

Наташа, ваши отношения с мужчиной вас обижают, хотя вы и не признаётесь в этом даже себе. Вы для него не то, что он для вас. А вам нужна взаимность в любви. Поэтому и появилась любовь к подруге. Наташенька, очень- очень вас прошу, простите меня за аналогию, но в тюрьме часто возникают гомосексуальные связи, и там тоже у многих бисексуальность вынужденная, спровоцированная обстоятельствами. Вы скажете, что мой пример некорректен. Ведь вокруг вас так много мужчин и вы пользуетесь успехом. Да, это так. Но ваша неуверенность в праве на взаимность постоянно будет приводить к ситуации, в которой мужчины будут пользоваться вами.

У вашей милой подружки отношения с мужчинами не складываются по другой причине, но нам сейчас это и неважно. Главное, что, пусть по разным причинам, но для вас обеих мужчины вроде бы и есть, но вроде бы их и нет. А любить-то хочется! Ваш организм гормонально настроен на любовь, вы готовы любить... и вы вынужденно выбираете не партнера, а партнёршу.

В общем, вот что, Наташенька. Не заморачивайтесь вы своей бисексуальностью, а лучше проанализируйте свои отношения с молодым человеком. Если он не собирается на вас жениться, то отношения прекращайте. Переболейте, перестрадайте и начните жить заново. Только чётко определите для себя, чего вы хотите. Удачи вам, гордая девочка,

Галина Белозуб