Главная » Статьи » Советы психолога » Нежный возраст » Время протестов

Когда взрослые бессильны перед ребенком

 Я вышла замуж в 19 лет, через год родила. Разумеется, себя считала  уже взрослой и не сразу разобралась, что представляет собой мой муж. Подробностей писать не стану, скажу только, что развелись по моей инициа­тиве, когда дочке исполнилось два месяца. Таких историй мил­лион, и у каждого она выстрада­на по-своему.

Читать дочурка начала в пять лет, у неё оказалась хоро­шая память, присутствовали слух и голос. Я много с ней за­нималась, так что репертуар детсадовских утренников знала заранее.

С отцом она практически не общалась, в первый раз по­знакомилась с ним в три года, хотя я была совсем не против их общения. Так обидно за неё бы­вало - он обещал ей, что при­дёт, и не появлялся.

В 12 лет дочь познакоми­лась с девочкой из неблагопо­лучной семьи и стала пропадать из дома. Её неоднократно иска­ли с милицией. Как потом выяс­нилось, эта девочка научила её ездить на попутках, и они разъ­езжали по ближайшим дерев­ням. Городок у нас маленький, половина молодёжи - нефор­малы: панки, эмо. Дочь тоже ув­леклась субкультурой, стала слушать панк-рок. Часто, когда ее задерживала милиция, не хотела идти домой и со злостью смотрела в мою сторону, гово­рила, что будет жить с кем угод­но, но только не со мной. Прока­лывает себе брови, губы, нос, ходит в чёрном. Я не паникую, думаю, что это с возрастом пройдёт. Пубертат - время про­тестов.

К тому времени я уже встречалась со своим нынеш­ним мужем. Но против этой свя­зи дочку всячески настраивала бабушка - моя мама. Она счита­ла, что, раз у меня есть ребёнок, я должна быть с ней, а не заво­дить романы. Я не вела разгуль­ный образ жизни. Естественно, иногда были мужчины, но в ос­новном моя жизнь проходила по схеме «работа - дом».

Когда стало ясно, что отно­шения с будущим мужем серь­ёзные, со стороны мамы начал­ся прессинг. Мы с мужем живём уже 2,5 года, а мои родители ни разу не пригласили его к себе и вообще относятся прохладно. В принципе, это я могу понять, как и то, что дедушка с бабушкой настроили против него дочь. Но против матери зачем?

На эти переживания наслоились еще и другие. Если кто-то думает, что обращаться в право­охранительные органы ради по­иска ребёнка - дело приятное, то он глубоко заблуждается. Там так разговаривают, будто я что-то украла. Пока идёшь по коридору, не от одного юнца выслушаешь, что плохо сле­дишь за ребёнком. Потом за­полняется куча бумаг и целая толпа милиционеров приходит домой. Эксперты снимают от­печатки пальцев, ведут беско­нечные допросы, приглашают в качестве понятых соседей. Мы переехали в этот дом недавно, соседи все тихие и хорошие, мне очень стыдно.

Упрёки были несправедли­вы ещё и потому, то я лично от­вела дочь в школу до раздевал­ки и убедилась, что всё в поряд­ке, а потом она сбежала. Куда ещё лучше следить? Бывало, и на уроках у неё сидела, все учи­теля меня уже знали. Домашнее задание готовили до часу ночи, потому что дочь гуляла допозд­на. Запрещать поздние прогул­ки было бесполезно, ничего не помогало. Я и уговаривала, и наказывала, и обещала купить что-то конкретное в подарок за хорошую учёбу (до пятого клас­са она училась хорошо, потом «съехала»).

Мы обращались к местным психологам. Была беседа, кото­рая повергла меня в шок, Прямо при ребёнке мне сказали, что она может учиться только на тройки (проводился какой-то тест), что она энцефалопат, что с ней надо договариваться.

Вот и договорились! От психолога дочь ушла с видом победительницы и первый раз не пришла домой ночевать.

Затем мой начальник убе­дил меня отвезти дочь в психиа­трическую больницу на обсле­дование. Мы поговорили с пси­хиатром, прошли тестирование у психолога, сняли энцефало­грамму. Врач по моей просьбе дала справку для домашнего  обучения, но настоятельно ре­комендовала положить ребёнка к ним на обследование. Выпи­сали препараты. Домашнее обучение в тот момент было единственно возможным полу­чением образования, так как дочь постоянно убегала из дома и школы.

Полгода мы никуда её не выпускали. В этом году она полтора месяца пролежала в больнице. Комиссию не стали делать, ска­зали, что с ней и так всё ясно - по словам врача, «ремня хоро­шего не хватает». Впрочем, ди­агноз поставили: социализиро­ванное расстройство поведе­ния. Интеллект высокий, память хорошая. Выписали целую кучу лекарств.

Пока дочь лежала в боль­нице, говорила, что всё осозна­ла и больше так делать не будет. Приехали домой - снова ушла, искали с милицией. Круг замк­нулся. Я поняла, что нам вряд ли кто-то поможет. Снова вызовут на комиссию по делам несовер­шеннолетних, выпишут штраф. Там сидят люди, которым до лампочки мои переживания и попытки что-то изменить.

Они приходили как-то к нам домой и дали «умный» со­вет: записать ребёнка на шей­пинг. А мне надоело оправды­ваться перед посторонними людьми, что ребёнка куда толь­ко ни записывали: художествен­ная школа, танцы, хор, баскет­бол, информатика. Всё было брошено. Не силой же тащить! К примеру, я сама ходила в спорт­зал и брала её с собой. Она под­нимет ногу два раза и лежит на коврике, ленится. Восточные танцы ей неинтересны, аквааэ­робика - тоже. К тому же многие занятия были  очень далеко от дома, и у меня не было  возмож­ности приводить и уводить дочь.

Единственный человек, ко­торый мне сказал, чтобы я пе­рестала себя винить, это наш лечащий врач.

Я поняла, что единствен­ный шанс исправить по­ведение дочери - найти хорошего психотера­певта. Но где его у нас найти? К тому же это очень дорого. И ре­зультат не гарантирован.

Сейчас лето и можно рас­слабиться насчёт учёбы. Но что делать потом? Я отдаю себе от­чёт (не программирую негатив­ные события, а именно трезво понимаю), что пару недель дочь походит в школу ради общения, а затем снова начнёт прогули­вать. А ещё может демонстра­тивно ничего не писать на кон­трольной. Завуч сразу начинает давить на то, чтобы мы шли на домашнее обучение, но в боль­нице нам сказали, что давать справки каждый раз не станут. Да и не нравится мне, что в день приходит один учитель, а ребё­нок только лежит на диване, ест и смотрит телевизор с глупыми передачами.

В этом году мы переехали в новую квартиру - взяли кре­дит, расширили жилплощадь и дали дочери комнату. Она не хо­тела переезжать из нашего прежнего ужасного дома, даже свои вещи не пришла собирать в коробки. Она у нас придумщи­ца и постоянно оправдывала свои выходки тем, что мой муж её притесняет. А он, в принципе, нормально к ней относится. Ог­ромной любви нет, но если она ведёт себя хорошо - готов всё для неё сделать.

Дочь любит музыку, в шко­ле лучше всего осваивает анг­лийский, даже сама переводит песни. Я ненавязчиво предлага­ла ей позаниматься с репетито­ром по английскому, но она не хочет. Просила записать её в музыкальную школу - не полу­чилось, это надо заранее де­лать. А когда договорились - она отказалась. Сама научилась играть на гитаре.

Как мне реагировать на такое поведение дочери? Очень сложно не переживать. Я как-то пыта­юсь отвлечь себя: изучаю ди­зайн интерьера или шью себе одежду. Ну что теперь, не жить? Сколько слёз пролила, так ведь с ума можно сойти. К тому же мы с мужем планируем беремен­ность, и хотелось бы свести вол­нения до минимума. Отложить беременность я не могу, дето­родный возраст не резиновый

Как взаимодействовать с ребёнком? Мы пробовали всё: и отпускать, и давать деньги, и доверять, и наказывать. Ничего не действует, она всё равно делает по-своему.

К  нам все социальные  службы относятся так, будто мы алкаши какие-нибудь. Для справки: мы с мужем не курим, не пьём. Оба занимаемся спор­том. Имеем высшее образова­ние и хорошую работу.

Иногда я думаю: почему человек, чтобы стать, к приме­ру, маляром, учится целый год, а «на родителей» нигде не учат? Каждый растит своих детей как придётся. Почему в школе нам не преподают такой предмет? Ведь это же важнее всего на свете. Почему так поздно по те­левизору стали показывать пе­редачи с участием опытных нянь о том, как нужно воспиты­вать детей? Да и те быстро про­пали с экранов.

Часто бывает, что родители совсем не занимаются детьми, а они вырастают хорошими людь­ми, стремятся учиться. Тут же стараешься, а толку чуть. И как быть, я совсем не знаю.

Из письма Наталии

Комментарий психолога

Дорогая Наталья!

Прежде чем приступить к решению любой проблемы, необходимо освободиться от чувства вины. Любой наш поступок, действие и поведение в целом оценивается по намерению. Если у чело­века благие намерения, то есть он хочет сделать как лучше, мы можем говорить только об ошибке человека, У вас было искреннее стремление вос­питать ребёнка нравственным, трудолюбивым.

Вы приложили много усилий, чтобы развить её интересы, не жалели на это ни собственного времени, ни денег. Чтобы реально представить ваши вложения в воспитание ребёнка, возьмите лист бумаги, вспомните и запишите всё, что вы пытались сделать. Я полагаю, у вас получится внушительный список.

Почему нужно избавиться от чувства вины? Чтобы не возвращаться мыслями в прошлое. Я уже не раз говорила, что голова у нас с вами одна, и либо мы её направим на дурное дело самокопа­ния и самообвинения, либо будем думать, что де­лать сейчас.

Но мы с вами с горечью должны отметить, что ситуация запущена, все средства воздейст­вия на ребёнка вами перепробованы и оказались недейственными. Почему?

Любые родители, конечно, не желая этого, в какой-то момент, в каком-то возрасте под влияни­ем тех или иных обстоятельств, утрачивают эмо­циональный контакт с ребёнком, Нельзя сказать, что полностью, но эмоциональная связь истонча­ется. Мать перестаёт быть для дочери самым важным авторитетом, её влияние ослабевает, и тогда на дочь могут влиять другие люди.

Наталья, вы же умница и понимаете, что при­чина поведения вашей дочери не в том, что появилась дурная подружка. Появление такой по­дружки, уход ребёнка в готы, хиппи или секту - это не причина нарушения контакта с родителя­ми, а следствие.

Наташенька, мы с вами вынуждены будем признать, что ваша мама пусть немного, но права. В какой-то момент ваша девочка почувствовала то, что почувствовала сейчас и я: как-то немножко она вам мешает строить новую, счастливую жизнь. Вот и сейчас: вы планируете беремен­ность, а тут серьёзные проблемы создаёт человек из прошлой жизни, может быть не совсем счаст­ливой. Полагаю, что дочь чувствует себя немного лишней в вашей новой семье. Почему я так ду­маю? Полагаю, что у вашего ребёнка не дромома­ния, а протестный уход.

Дромомания (от грен, «дромос» - бег, путь) - непреодолимое стремление к бесцельному блуж­данию, перемене мест, бродяжничеству. Дромоманы убегают из дому чаще всего безо всяких на то причин. По моим наблюдениям, дромоманией страдают в основном мальчишки младшего и среднего школьного возраста. У многих это не­преодолимое стремление бесследно проходит, у некоторых остаётся на всю жизнь.

Протестный же уход из дома всегда имеет причины, и чаще всего это нежелание подчиниться требованиям родителей. Я полагаю, что у вашей дочери не дромомания, а именно протестный уход из дома. Вы правы, пубертат - это время протеста.

Наташенька, вы испробовали все способы как позитивной, так и негативной стимуляции: вы пробовали награждать её за правильное поведе­ние, пробовали и наказывать. Результатов - ноль. Девочка не хочет прилагать никаких усилий, и ни­какие стимулы для неё не привлекательны. Наташенька, дорогая, нужно принять эту реальность и с ней смириться. Мы оказались бессильны перед ребёнком, а значит, нам ничего не остаётся, как принять её условия. То есть мы с вами должны признать своё поражение и капитулировать. Ког­да ситуация так запущена и контакт с ребёнком утерян, никаких наших слов он не услышит. И за слёзы и страдания не пожалеет. Что же делать?

Вариант первый. Продолжать войну с ребён­ком, провожать её до школы, пытаться заставить учиться, искать её с милицией. Могу вас утешить, что это будет продолжаться не так долго. Года че­рез два-три она придёт в себя. Что делать, не вы одна, а многие родители проходят через этот ад.

Есть и другой вариант, который выбирают многие родители, без вины виноватые. Они предоставляют ребёнку возможность не учиться, не работать, сами убираются в его комнате, моют за ними чашки-ложки. Кормят, поят и не слишком шикарно одевают. Относятся к ребёнку, как к вре­менно потерявшему рассудок.

В этом варианте очень важно и очень труд­но организовать своё собственное поведение. Придётся изо всех сил стараться сохранить с ре­бёнком контакт, не упрекать его, не скандалить с ним, а наоборот, постоянно повторять, что вы уверены - это у него временное затмение, и с его высоким интеллектом и хорошей памятью он достоин гораздо большего.

Вариант третий: пожертвовать своей личной жизнью и посвятить всю себя, своё время, своё внимание, свою любовь только дочери. Хочу сра­зу предупредить, что даже такое самопожертвование не будет гарантией успеха.

В заключение хочу сказать: не бросайте по­пыток удержать ребёнка от ошибок, которые мо­гут серьёзно осложнить её жизнь. Пытайтесь с ней договориться, спросите, чего она хочет, попробуйте выполнить её разумные (и даже не очень) требования. Говорите ей как можно чаще, как вы её любите, как она вам дорога. Скажите, что вы способны ради неё вытерпеть ту боль и страдания, которые сейчас вам приходится тер­петь. Ваша основная задача: сохранить с ребён­ком контакт, не перейти в конфронтацию. Сейчас для нас с вами худой мир лучше доброй ссоры.

Наташенька, я вам искренне и глубоко сочув­ствую. Но жизнь прожить - не поле перейти, и нет в воспитании готовых рецептов. Потому что взаи­моотношение людей - это не поваренная книга. А ещё у каждого человека есть своя уже прописан­ная судьба, и не только суженого-ряженого на кривой козе не объедешь, но и, как бы ты ни страховался, что положе­но тебе пережить-перестрадать - то в полной мере и получишь.

Не отчаивайтесь, пройдёт время, ваша девочка повзросле­ет, выйдет замуж, и у вас с ней бу­дут очень хорошие, близкие отно­шения. В этом я абсолютно увере­на. С уважением,

Галина Белозуб