0
0

Проваливаю проекты один за другим

Вселенная исполнила мой заказ с особой точностью

Здравствуйте, уважаемая Галина! С большим уважением отношусь к вашим публикациям. Многие мысли отвечают моим собственным смутным ощущениям, заставляют задуматься. Искренне восхищаюсь вашей мудростью и смелостью. Дорогая Галина, уже год решаюсь написать вам письмо, начинаю и бросаю. Прошу, помогите увидеть ситуацию, в которой нахожусь четыре года, с другой стороны. Я хочу выбраться из ямы, в которую загнала себя. Сейчас просто убиваю себя, медленно, но верно.

Мне 32 года, время идёт и ничего не меняется в  моей жизни в лучшую  сторону. Всю жизнь

будто сплю. Иногда наступают периоды просветления, тогда живу и ничего не боюсь. Но их ма­ло. Всё остальное время прячусь от жизни. В итоге ухудшаются от­ношения семейные, дружеские, неважно идут дела на работе. И я ничего не делаю, чтобы это ис­править. Почему? Нет ответа.

Прожив почта 8 лет с граж­данским мужем, мы расстались. Я не любила его и не могла уйти, хотя у нас не было детей, ради которых женщины порой сохра­няют брак. Перетерпев страх одиночества, поняла, что совер­шила мужественный и необходимый поступок. Это был светлый момент в моей жизни, никогда не жалела о своём решении. Потом сменила работу. Этот поступок тоже пробудил меня: было много вещей, которые радовали. Я ис­кренне любила свою работу, и у меня были успехи.

Потом личные отношения зашли в тупик, на работе исчезли перспективы. Мне попалась в ру­ки книга Натальи Правдиной. Я решила, что легко могу всё изме­нить. Главное - найти подходя­щего мужа. И я его придумала! И поверила в то, что он где-то есть. Тогда, за неделю буквально, моя жизнь резко переменилась! Я пе­реехала жить в большой город, хотя никогда не собиралась уезжать из посёлка. Но тут меня вело что-то непонятное - сорвалась и уехала.

Этот настрой помог само­стоятельно найти в чу­жом городе хорошую ра­боту. И мужа! Я познако­милась с ним сразу же. Сначала он мне не понравился. Но буду­щий муж решил, что я стану его женой, и терпеливо мне это дока­зывал. Никто и никогда так за мной не ухаживал, хотя романов было множество. Я внимательнее присмотрелась к настойчивому парню, и он понравился мне. А потом наткнулась на бумажку, где описывала будущего мужа, и ис­пытала шок: это и был мой Миша! Совпало всё, даже внешность.

Был один забавный момент: мой муж не красавец, а на мо­мент знакомства с ним мне нра­вились привлекательные мужчи­ны. Позднее его внешность стала нравиться. Ну не красавец, зато какой человек! Так вот, прочитав свой список, я поняла, что про внешнюю привлекательность ни­чего не сказала. Ни слова. Напи­сала: курчавые волосы, высокий рост, стройная фигура....Вот и всё. Это присутствовало в пол­ной мере. Мне стало смешно. На­до же, с какой точностью Вселен­ная исполнила мой заказ! Прямо до запятой. И ничего лишнего!

Итак, я наконец-то нашла му­жа. Прожив два года вместе, мы зарегистрировали брак. Муж мне достался настолько «мой», что да­же наши проблемы я восприни­маю как необходимость, как возможность для нашего с ним роста.

И вот, вроде есть всё, чтобы быть счастливой, а я не хочу жить. Муж очень страдает от моих беско­нечных депрессий и неудач, но чем он может мне помочь? Ни­чем. Я очень замкнута, скрытна, все переживания, страхи держу в себе. «Хожу по мысленному кру­гу», как выражается муж, но толку от этого - ноль.

Проблемы, которые сейчас меня сильно мучают, это точно - следствие моего отношения к ми­ру. Я знаю это. И как же вырваться из собственного плена, Галина?

Первое - это работа. Три го­да я потратила на бесполезные телодвижения в сетевой компа­нии. Плохого про неё не скажу, но я ничего не добилась, хотя могла. В итоге влезла в жуткие долги, растолстела, орала на мужа, ры­дала, спала, снова рыдала. Меня пугало всё: необходимость зво­нить клиентам, искать новых. Я стала просто бояться людей, не выносила, когда ко мне кто-то близко подходил на улице. И это притом, что мне никто ничего плохого никогда не делал!

Оказавшись на самом краю ямы, бросила заниматься этим делом. Мне повезло, нашла ра­боту в отличной компании, кото­рая полностью соответствует мо­им внутренним ценностям. Нача­ла работать офис-менеджером. Привыкать было трудно, но я справилась. И научилась полу­чать удовольствие. Я даже тихо гордилась удачным завершени­ем каждого дела.

Наше финансовое положе­ние улучшилось. Итог: мы поже­нились, купили квартиру в кре­дит. Потом судьба подарила мне ещё один шанс: руководитель от­дела предложила стать их сотрудником. Это была возможность чего-то добиться, получить профессию.

Компания, в которой рабо­таю, имеет очень хорошую репута­цию в своей области. В отдел, где работают специалисты по подбо­ру персонала, попасть не просто: очень высокие требования. У меня нет высшего образования, нет опыта работы в этой области. И всё же мне предложили эту долж­ность. Разве можно было отка­заться? Я согласилась, но сразу начались проблемы. Сейчас они разрослись в большой ком.

Я начала бояться. Смертельно боюсь звонить  клиенту, говорю глупости, а порой просто не мо­гу заставить себя поднять трубку и позвонить: покрываюсь холод­ным потом, обмираю... и не зво­ню. Клиенты относятся ко мне с недоверием. Я абсолютно не ве­рю в успех наших проектов, всё время зажата, как пружина. Молчу-молчу, пока ситуация не ста­нет угрожающей, -когда уже кли­енты недовольны и компания те­ряет из-за меня деньги. Не дове­ряю ни единому своему дейст­вию, слову.

В итоге проваливаю проек­ты один за другим. Мне стыдно, всё время ощущаю позор. На ра­боту иду теперь как на каторгу, хотя раньше шла с удовольстви­ем. Мне были предоставлены все возможности, чтобы стать полно­ценным консультантом, это дало бы мне уважение к себе, удовле­творение от работы и совсем другой уровень дохода.

Муж нервничает, недоуме­вая, как это я теряю такой шанс (а у нас ещё и кредит по квартире), чего так сильно боюсь? Руково­дитель мой тоже удивлена, ведь она создала мне все условия, по­могала, не ограничивала, не лез­ла. Руководство не было навяз­чивым. Но я всё равно не справи­лась.

Позор усиливается ещё и тем, что в нашем отделе все де­вочки молоденькие - 23-25 лет, - но уже такие сильные и умные. Мне было ужасно горько, когда 24-летняя девочка стала кон­сультантом. Она действительно выросла как специалист. Я ведь тоже должна была стать консуль­тантом. Не стала.

Честно говоря, думала, ме­ня уволят, ведь компания не мо­жет содержать специалиста, ко­торый ни-че-го не может сде­лать. Но руководитель пошла на­встречу, предложила компро­мисс: ещё какое-то время побыть, ассистентом, привыкнуть. Вернуться снова в офис-менеджеры невозможно: там уже работает другой человек и отлично справляется со своими обязанностя­ми. Да я и не хочу возвращаться.

Потерять работу для меня будет критично: мы и так с мужем ссорились из-за финансов (моё неумение зарабатывать и неуме­ние тратить). Я буду глубоко пе­реживать очередную неудачу, это скажется на моём финансовом положении. И мужу опять при­дётся всё делать самому. Он и так тащил на себе все расходы два года, пока мы жили вместе, и я депрессовала по поводу неудач в сетевом бизнесе. Он очень сильный и порядочный человек, но я не хочу взваливать на него этот груз снова.

И это второй момент, который меня пугает: отношения с мужем. Он моложе меня на 3,5 года, но ему досталась роль старшего. Он ещё в своей семье привык та­щить всё на себе, и тут я - тоже «беспомощная». А ещё возмуща­лась, что его семья так бессове­стно использует его. При этом активно лезет в нашу жизнь, об­суждает её, критикует и даже ме­шает. Муж не попросил у них ни­какой помощи, наоборот - всё время финансово помогает ро­дителям и сестре, хотя ему не­легко. А тут ещё я веду себя как инфантильное дитя.

Поначалу не задумывалась над этим. Это же так удобно: ни­когда не думать, из чего готовить еду, кто заплатит за квартиру, по­чинит кран, купит телефон. Всем занимался муж. Сам платил, хо­дил в магазин, закупал ту же быто­вую химию. Я никогда не беспоко­илась, чем постирать бельё, почи­стить зубы, никогда не носила тя­жёлых сумок. Словом, жила так, будто он - мой папа. И он устал.

Нет, он не перестал всё это делать, но стал требовать, чтобы я тоже принимала участие в на­шей жизни, а не витала в облаках или сидела в депрессии. При­знаю, ему очень нелегко со мной. Да, он сильный мужик, за ним как за каменной стеной, он всегда берёт всё на себя, но... Ему нуж­на партнёрша, соратница, а не проблемный ребёнок. Он готов по-прежнему беречь меня от на­грузок, но в ответ тоже хочет ми­нимальной поддержки: ответст­венности за нашу совместную жизнь.

Я знаю, что он прав. Знаю, что мне нужна работа в этой ком­пании, где у меня сейчас такие проблемы. Но будто в ступоре пребываю. Не предпринимаю ни­каких шагов, только трушу. Всё время молчу. Не знаю, какими словами объяснить мужу и руководителю свои сложности. Представляете, у меня не находится слов. Полный вакуум в голове. И страх, что не примут, осудят, по­смеются или что сама чего-то не пойму.

Изгрызла себя вдоль и по­перёк. Знаю, что только причи­няю себе этим вред, но продол­жаю ненавидеть себя, желать смерти. Я могу потерять и рабо­ту, и мужа. Но как изменить хоть что-то в себе? Ведь знаю, что мо­гу быть другой. Почему же, пони­мая всё, не делаю ничего? Это трусость, лень? Но я работала раньше, в посёлке, много и с удо­вольствием. Хотя и трудности то­же были. И смелые поступки со­вершала. Даже рисковые.

Почему сейчас всё это про­пало? Как себя вернуть себе? Пи­шу и плачу. Я вроде бы и есть, и в то же время нет меня. Не даю, не позволяю себе жить. Сижу в сво­ём коконе, окружённая страхами, и не смею выйти наружу. Не смею ничего хотеть, мечтать, доби­ваться чего-то и совершать ошибки - тоже не смею. Муж го­ворит, что верит в меня и знает, что я вовсе не такая, какой кажусь себе. Но сколько он будет это терпеть? Ведь это длится почти четыре года!

Галина, ну как вырваться? Что я та­кое с собой делаю?

Из письма Алёны

Комментарий психолога

Алёна, дорогая! Ваше письмо по форме - жало­ба. Когда мы жалуемся на кого-то другого, мы чаще всего хотим, чтобы этого другого наказали. Понятно зачем: чтобы восстановить справедливость и чтобы ему впредь неповадно было. Но когда человек жалу­ется на себя - он что, тоже хочет, чтобы его наказа­ли? Нет, скорее желает оправдания и жалости.

Как вы думаете, Алёна, зачем обращаются к психологу? Чтобы помог, скажете вы, растолковал, почему всё так произошло, объяснил, что делать. А вот и не всегда приходят к психологу для того, что­бы найти пути решения проблемы и потом прила­гать усилия для её решения. Согласитесь, прила­гать усилия не всегда хочется, особенно, когда мож­но прожить и без этого.

Ну, например, можно на ком-нибудь чуть-чуть попаразитировать. А чтобы было не так стыдно, мы подключаем чувство вины. Я вроде бы и паразит не­множко, но не по своей же воле! Я бы и рад слезть с 'кой головы но... ничего не могу поделать.

С кем, с чужой головой? Нет, с собой. А почему?  Я, конечно, никогда не признаюсь в этом ни се­бе, ни другим, но на чужой голове так комфортно. А чтобы уж совсем закрепить свои позиции, будем периодически впадать в депрессию. Лучшая защи­та от деятельности, от решения проблем - это ми­лейшая депрессия.

И ведь сказать мне никто ничего не имеет права - я ведь так страдаю! Если же кто-то всё-таки скажет, что это просто нежелание приложить усилия, можно тут же ему рот заткнуть, обвинив в элементарной неграмотности. Сейчас самая рас­пространённая болезнь - это депрессия. Особен­но в развитых странах с высоким уровнем жизни. Конечно, чего бы им и не погрустить, от не хрена делать?

Алёночка, нам с вами заниматься этим совер­шенно некогда, да и опасно. Человеческое сострадание не безгранично. Муж устанет вытирать ваши слёзы и постоянно жить среди разрухи нерешённых проблем. На работе может быстренько найтись хохотушка-веселушка, и что тогда? И вот тогда вы и вернёте себя себе. Вы совершали смелые и даже рисковые поступки. Почему же раньше были спо­собны на это, а теперь нет?

Ответ прост: потому что сейчас в этом нет не­обходимости. Муж поворчит-поворчит, да всё равно всё купит и всё сделает

Чтобы у нас появился мотив, Алёночка, нужен внешний стимул, вы на себе это остро почувствова­ли. Вы можете быть другой. Когда нужно. Сейчас вам это не очень нужно.

Зная свою сущность, вы пытаетесь искусст­венно себя подшпорить. Пугаете себя, что можете остаться без мужа, что потеря работы для вас ка­тастрофа. То есть сгущаете краски, рисуете страшилки. Потому как уже знаете, что именно в экс­тремальных условиях вы не просто зашевелитесь, а закрутитесь как белка в колесе. Куда только при этом депрессия денется? Не до неё будет. Есть та­кие люди, Алёночка, которые сидят сиднем, как Илья Муромец на печи, пока жизнь не даст им пин­ка под зад. Но, получив ускорение, именно эти «сидни» оказываются способными на самые сме­лые поступки.

Как бы вы себя ни пугали, но в глубине души надеетесь, что муж вас не оставит, а будучи разумным человеком, понимаете, что потеря работы - не катастрофа. Но всё-таки большая неприятность.

Чтобы избежать этой неприятности, можно не­множко помочь себе. Алёна, не надо бороться ни с депрессией, ни со страхом. Депрессия очень боит­ся занятости и при полной загруженности уйдёт са­ма. От страха тоже не надо пытаться избавиться.

Бойтесь, но делайте. Трусьте на здоровье, но звони­те. Алёна, дорогая, звонить клиентам, делать так на­зываемые «холодные звонки» никому неприятно и не хочется. Но кто подряжается на такую работу, тот это делает. Уверяю вас, безо всякого удовольствия.

Несколько рекомендаций для облегчения этой обузы.

1. Сразу приготовиться к хамству, надменнос­ти, как к плохой погоде.

2. Подготовить текст своего «выступления», можно полностью, а можно конспективно.

3. Поставить перед собой зеркало и во время разговора любоваться своим отражением.

4. Можно зеркало заменить компьютером и, разговаривая, по­путно раскладывать пасьянс.

По­следняя рекомендация, как вы по­нимаете, предполагает несколько оговорок. Углубляться в компьютер можно, только если у вас распреде­лённое внимание, развитая вер­бальная функция и снисходитель­ное начальство.

Успехов вам в обретении себя,

Галина Белозуб

 

 

Это интересно:

Голубые воришки

Для чего человеку дается чувство вины Здравствуйте, уважаемые читатели газеты «Моя Семья»! Хочу обратиться к вам и Галине Белозуб за советом.
Показать еще...

В чем смысл жизни

Не надо совершенствоваться.

Срываем маски с мужчин

В каком вагоне ездит Гоша? «В каком вагоне ездит Го­ша?» - так называлась статья в одном из советских журналов после выхода фильма: «Москва слезам не вериг».

Папа купается с дочкой

Ничего страшного, он же в плавках Мой зять (ему 38 лет) купается вме­сте с моей внучкой в ванне.

Ошибка природы

Где вы видели в наше время счастливого молодого человека? Впервые пишу в вашу газету, хотя читаю её регулярно.

Наверное, я жду оплеухи

Учимся относиться к жизни пофигистски Здравствуйте, уважаемая Галина Ивановна! Очень вас прошу, помогите, пожалуйста.

Комментарии: 0

Категории
  • Ах любовь, любовь
  • Брак и семья
  • Любовный треугольник
  • Любовь зла...
  • Между нами, девочками
  • Мир подростков
  • На закате...
  • На что жалуетесь
  • Небо и земля
  • Нежный возраст
  • О житейском
  • Обо всем понемногу
  • Про мужиков
  • Родные люди
  • Только для взрослых
  • Чудеса, да и только
Опрос
Вы едите после 18:00?
Сегодня
01.07.2021
Сегодня праздников нет
Полезное:
01 Июля
именины сегодня празднуют: