Главная » Статьи » Советы психолога » Родные люди » Начинаем писать жизнь с чистого листа

Каждая женщина должна завести себе бинокль

Здравствуйте, издатели моей любимой газеты. К сожалению, пишу не для того, чтобы сказать спасибо за еженедельное удовольствие присоединяться к числу ваших читателей. Мне необходим совет хорошего психолога - Галины Белозуб. Буду очень признательна, если она ответит. Так сложились обстоятельства, что мне очень не хватает взгляда со стороны и совета мудрого человека.

Есть у меня дальние родствен­ники, к которым я испытываю огром­ную чёрную зависть. Слышать о них не могу, а уж если встречаемся, то по­том неделю плохое настроение.

Дело в том, что у жены в той се­мье есть всё, о чём я могла только мечтать: она никогда не работала, муж её полностью обеспечивает. Даже в тяжёлое время он искал и находил подработки, но разговоров о её выхо­де на работу никогда не возникало. У них три квартиры (по одной на каждо­го члена семьи), не купленные ими, а полученные от государства и по на­следству. Они не добились того, что у них есть, своим трудом, просто так сложились обстоятельства - умерли его родители в один год, потом их дом снесли, а им, как разведённым, дали квартиры. Затем нашлись добрые родственники, устроившие его на ра­боту с хорошей зарплатой. Вы скажете, что сейчас из-за блата никто нико­го на работе держать не будет, но все, кого я знаю, считают, что он не справ­ляется со своей должностью.

Мы с мужем тоже выглядим как благополучная пара. Но это только видимость. Замуж я вышла просто так - не по любви, не по залёту, мне всего лишь было интересно, как это - жить вместе с кем-то. Сейчас не могу представить себе старость рядом с этим человеком. Мы слишком раз­ные, у нас абсолютно нет общих инте­ресов, живём вместе по инерции.

Он любит выпить и говорит, что в старости каждый день будет прини­мать граммов по 150-200 - и спать. Он и сейчас не умеет себя контроли­ровать ни в выпивке, ни в эмоциях. Разговариваем мы только о его инте­ресах - о машинах, охоте, работе. Мои увлечения ему не интересны, и, чтобы хоть как-то поддерживать с ним разговор, я читаю мужские жур­налы об автомобилях и оружии. По натуре я интроверт, а он - наоборот.

Сейчас хоть я могу отказаться от встреч с его друзьями, ссылаясь на маленького ребёнка, а раньше прихо­дилось ехать с ним, потом везти его пьяного домой. Меня раздражает, как он ест, как одевается, общается со своей мамочкой. Вы спросите, поче­му же я с ним живу и умудрилась родить двух детей? Да потому, что мне всё казалось, что это черновик, по­том, мол, перепишу начисто. Только когда ходила беременная вторым ре­бёнком, вдруг поняла, что это всё, ту­пик. Впереди ничего нет - ни любви, ни счастья. И я ничего не смогу изме­нить, развестись с ним - значит вер­нуться к моим родителям, а там кош­мар, от которого, в частности, я и сбежала замуж. Пойти мне некуда, а тут ещё двое детей на шее.

Дети тоже не радуют. Старший ребёнок между мной и папой выбрал последнего. Спорит со мной по каж­дому поводу, может сказать: «Это квартира папы, он тут главный». Пове­дением он похож на своего отца - та­кой же неопрятный, неаккуратный, невнимательный, а внешностью - на деда по папиной линии. Наверное, поэтому я и срываю на нём свою злость за неудавшуюся жизнь. Порой, по вечерам, когда он уже спит, я смо­трю на него и думаю, что несправед­лива к нему, но с наступлением утра снова кричу, могу даже ударить.

Младший ребёнок не был запла­нированным и желанным. Честно го­воря, я просто побоялась идти на аборт. Он плаксив, часто просыпается по ночам, не слезает с рук. Знаю, что и с ним повторится та же история, что и со старшим сыном.

За всё я виню себя и только се­бя. Я сама выбрала этого мужчину, сама родила от него детей. А теперь они страдают. Как вырваться из этого круга? Как увидеть что-то хорошее в жизни, как измениться? Каждый раз, на день рождения и на Новый год, хоть и не маленькая уже, я загадываю лишь одно желание - вернуться в прошлое и всё изменить, ведь дети не должны страдать из-за глупости своей матери.

Без подписи

Комментарий психолога

Добрый день, уважаемая сударыня!

Вы правы: когда попадешь в жизненный тупик, необходим взгляд со стороны. Ведь, находясь внутри ситуации, очень трудно разобраться, что к чему и почему, и найти выход из лабиринта сложившихся обстоятельств. И не только Вам это не по силам, но и самому грамотному квалифицированному психологу. «Вид сверху» дает перспективу. А потом, взгляд со стороны мы можем организовать в другом ракурсе, что я и хочу Вам предложить.

Милая сударыня, Вы себя осуждаете, обвиняете. Наверное, появятся и читатели, которые в вашем письме найдут, за что Вас осудить. Например, за то, что Вы срываете злость на ребенке. Вы и сами себя за это казните, но тут же и оправдываете себя тем, что ваш ребенок неопрятный и неаккуратный. Но ведь, могут заметить Вам многие мамы, опрятность и аккуратность ребенка зависят целиком и полностью от матери. Ведь это взрослые одевают ребенка, вытирают ему нос, заставляют мыть руки, причесывают.

Наверно, праведным будет  и гнев некоторых женщин, которые заметят, что дети страдают вовсе не из-за Вашей глупости, а из-за нежелания трудиться. Скорее всего, дорогая сударыня, на Вас в детстве неизгладимое впечатление произвели русские народные сказки, которые сформировали ваш жизненный сценарий. Вам кажется, что все должно происходить само собой. Только сказать: «По щучьему велению, по моему хотению….» - и сразу с мужем хорошие отношения, и дети опрятные, умные, любящие. И не нужно вкладываться не нужно завоевывать эту любовь.

Ваш объект зависти особенно ярко характеризует вашу жизненную позицию. Вы завидуете не тем людям, которые чего-то добились своим трудом и талантом, а тем, кто получил материальные блага просто по воле обстоятельств. Вы и про себя думаете, что несчастны, потому что так сложились обстоятельства.

Я сейчас представила вам, дорогая сударыня, анализ Вашей  ситуации с мо­рально-этической позиции. Но я хочу предложить вам другой ракурс рассмот­рения ваших поступков и отношений.

Давайте проанализируем ситуацию с позиций рационального эгоизма. Вы «писали» свою жизнь, как черновик, не стараясь. Но жизнь так устроена, что практически в любой момент можно на­чать её с чистого листа. Назад вернуться нельзя, прошлое ушло безвозвратно, но созидание настоящего в наших силах. И каким-то мистическим образом не толь­ко прошлое влияет на настоящее, но и настоящее на прошлое.

Давайте разберём сначала ваши от­ношения с мужем. Посмотрим правде в глаза и реально, не пессимистично и не оптимистично, оценим ситуацию. Уйти вам от мужа сейчас некуда, а потому ис­пытывать к нему раздражение - невы­годно. Вам сейчас выгодно приложить усилия, чтобы увидеть в нём привлека­тельное, хорошее, достойное. Заведите особый бинокль и смотрите на недостат­ки мужа, уменьшая их, а на достоинства, наоборот, с увеличением.

Вы не хотели бы с ним жить в старо­сти. Вы полагаете, что одинокая ста­рость - лучший вариант? Человек, если не предпочитает полное одиночество, в любом возрасте должен быть озабочен тем, чтобы создавать вокруг себя «зону добра». Стоит прилагать усилия, вклады­ваться в других людей, трудиться денно и нощно, чтобы окружить себя любящи­ми близкими и верными друзьями. Чело­век всё-таки социальное существо. Ему нужны любовь, забота и поддержка окру­жающих. Но чтобы получить эту любовь и заботу необходимо сначала самой любить и заботиться. И получается,  что выгода и нравственность в наших отношениях с другими людьми не только тесно соприкасаются, но и сливаются воедино. И вот какой секрет нужно понять: все, что мы делаем хорошего или плохого другим, на самом деле мы делаем себе.

Крайне невыгодно рассматривать детей, как груз на шее. Они это почувствуют. А ведь любовь ребенка – это отражение любви родителей. Сколько вложишь этой любви. Столько и получишь. Вы обижаетесь, что старший сын уже сейчас выбирает отца. И если Вы не хотите каждый день завоевывать любовь и уважение детей. Будет только хуже. Конечно, можно встать на позицию, что дети должны уважать и любить  мать. Но в реальном мире человеческих отношений любовь и уважение можно только заслужить. А это труд. Родителям выгодно любить своих детей, вкладываться в них, чтобы получить самые большие дивиденды сыновней любви, благодарности и заботы.

И вот что интересно: оказывается, человеку выгодно быть честным, добрым, а главное трудолюбивым. На халяву счастливым не будешь. Да, на халяву можно получить квартиру, и даже не одну, но ни в какой самой дорогой и хорошей квартире не будет счастья, если не любви, взаимопонимания, то есть настоящих человеческих отношений. А настоящие отношения стоят очень дорого, их на халяву не получишь.

Отношения между людьми, на мой взгляд, - самый яркий пример разумного успешного бизнеса. Сколько ты вложишь, столько и получишь. Причем обмен здесь может быть только эквивалентным, то есть за ракушки золото получить нельзя. Например, нельзя за подарки детям, при отсутствии внимания к ним, получить их искренние чувства.

Подведем итог вышесказанному. Не стоит возвращаться мыслями в прошлое, даже корить себя за него не стоит. Нужно жить настоящим. Сейчас Вашей задачей должно стать понимание того факта, что Вы долгое время жили в сказочном мире, надеясь, что можно до­биться всего без усилий. Что, как в сказ­ке про Золушку, - крупу переберут мы­ши, а розы сами вырастут. Вы уже боль­шая девочка, и вам жизнь довольно жес­токо показала, что без труда не выта­щишь и рыбку из пруда.

Вы поняли, что писать черновик жизни невыгодно, да и невозможно. По­этому начинайте писать набело, стара­тельно выводя каждую букву, и всё время оценивайте из будущего ваши поступки. Думайте, к чему ведёт ваше поведение. Заставить себя кого-то любить невоз­можно, но постараться увидеть достоин­ства в близких нам людях не так уж и трудно. И жить надо с образом человека, созданным из достоинств. Подумайте сами, разве разумно «слепить» своего мужа или сына из недостатков, а потом жить с получив­шимся монстриком? Ра­зумнее «слепить» хоро­шего человека, тогда и жить вы будете с хоро­шим человеком. Чего вам от души желаю,

Галина Белозуб