0
0

Муж стал неуправляем

Если я буду его напрягать, он грозится сойти с ума

Мне скоро тридцать. Второй брак. От первого имею де­вятилетнего сына. Муж мо­ложе на шесть лет, но для меня это никогда не было пробле­мой. Я оказалась в ситуации, в кото­рой сама разобраться не могу и вы­хода не вижу. Мои отношения с му­жем находятся в таком кризисе, что я и представить себе не могла, что в жизни так бывает.

Мы живём вместе три года. Пе­ред этим были четырёхмесячные романтические отношения, закон­чившиеся стремительной и краси­вой свадьбой. Я жила в небольшом провинциальном городке, имела двухкомнатную квартиру, занимала престижную должность на предпри­ятии, соответственно, обеспечива­ла себе и сыну нормальный уровень жизни.

Будущий муж был студентом престижного вуза, расположенного в нашем городке.. Отношения начались красиво: были и цветы, и по­дарки, и стихи, и романтика. После развода я несколько лет жила толь­ко для сына, а тут сдалась под его молодым напором. И вот мы муж и жена. Прекрасные отношения меж­ду нами, с его родителями и его с моим ребёнком дали ощущение счастья.

Примерно через полгода сов­местной жизни у мужа слу­чился так называемый нерв­ный срыв, которых впослед­ствии будет много. При этом он ры­дает, кидает мебель, бьёт посуду, грозится выпрыгнуть из окна, заст­релиться, хватается за ножи. Причи­на такого срыва, как правило, ме­лочна - кто-то что-то ему не так ска­зал (он очень трудно сходится с людьми), какие-то неудачи в учёбе, ну и, конечно же, я - обидела сло­вом, делом. Причём он всегда дела­ет из мухи слона.

В первый раз у меня был шок, а затем эти «концерты» стали при­обретать систематический харак­тер и всегда проходили по одной схеме. Поиск причины для сканда­ла - его раздувание - разборки до трёх ночи со слезами и угрозами уйти из дома - раскаяние в содеян­ном и примирение под утро. Я пы­талась молчать, игнорировать, но это его только распаляет.

Затем он как-то постепенно стал терять вес и дошёл до 53 кило­граммов. Мне стоило огромных усилий добиться того, чтобы его ка­чественно обследовали. Диагноз прогремел как гром среди ясного неба - киста головного мозга. Было долгое обследование квалифици­рованного врача, который смог на­значить курс лечения.

 Надо заметить, что, год пролечившись по схеме того врача, муж почувствовал улучшение. Только бы­ло одно «но»: наряду с неврологиче­скими препаратами он принимал ан­тидепрессанты. В течение полугода, тоже по схеме, врач подбирала дозу, советовалась со мной, учитывала его мнение и желание. Советовала найти психотерапевта, но для наше­го городка это нереально. Я часто общалась с врачом, выполняла все её советы, и в результате мы доби­лись устойчивого улучшения.

Врач и я были довольны ре­зультатами. Приступы и срывы пре­кратились. Бросить пить таблетки он долго не мог, боялся, хотя отпуск расставил всё по своим местам - с таблетками было покончено. Из ан­тидепрессантов принимал такие препараты, как беллатаминал, амитриптилин, грандаксин. Кроме этого во время обследования в больнице мужу провели гормональную тера­пию преднизолоном. Точно не знаю, но помню, что лекарства он прини­мал по схеме несколько раз в день и в больших количествах.

Меня очень смущало такое ле­чение, но что-либо изменить я не могла. Диагноз, который мы получи­ли после лечения, звучит так: хрони­ческая гинемия головного мозга 1-2 степени с лёгкой мозжечковой симптоматикой, астено-внемативный синдром. Ко всему этому мы одновременно лечили гастроэзофагеальную рефлексную болезнь. Очень хотели ребёнка, но беремен­ность не наступала. Сдав анализы, муж получил заключение, по которо­му я поняла, что возможность иметь ребёнка у нас достаточно мала.

И тут мы поменяли место жи­тельства. Муж, молодой ква­лифицированный специа­лист, с головой ушёл в рабо­ту. Стал очень много пить - более двух недель в месяц. В пьяном виде у него вновь начались приступы ярос­ти. Это было очень похоже на белую горячку. Расширенные зрачки, мут­ный взгляд, неадекватные поступки, неуправляемость. На фоне антиде­прессантов стал терять интерес к сексу, а с мая у нас его нет вообще.

«Не хочу, не дави, не грузи», - всё, что я слышу в попытке обсудить проблему. Лечиться ни у каких спе­циалистов не хочет, отказался наот­рез. В сентябре собрался со мной разводиться, я беспричинно стала чуть ли не врагом номер один. Сей­час передумал, но я не знаю, какие именно «тараканы» сидят у него в голове и с каким настроением он проснётся завтра. Приступы де­прессии сменяются безудержным весельем, бесконечно разбавляют­ся пивом и водкой, хотя в материальном плане мы живем сейчас очень трудно.

Я устала жить на «пороховой бочке», устала бесконечно подстра­иваться под него, быть мамкой и нянькой. Меня напрягает отсутствие секса, но он ничего не хочет менять.

Последний наш разговор меня поразил. Он сказал, что пока его ус­траивает всё, он не задумывался над решением данной проблемы, так как есть другие, более глобаль­ные. А если я ещё и этим буду его напрягать, то он сойдёт с ума.

И вот я сижу со всеми этими делами и не могу понять, как мне жить дальше. Муж замкнулся только на своей карье­ре и проблемах. Мои чувства и же­лания его мало интересуют. Уже три месяца, как я не слышу от него даже «люблю», хотя раньше он твердил мне об этом день и ночь. Всё это ма­ло напоминает семью, скорее, веде­ние совместного хозяйства. Чувст­вую, что долго так жить не смогу. За­водить любовника - для меня не ва­риант. Я хочу семьи, стабильных от­ношений, хотя бы небольшой уве­ренности в завтрашнем дне.

В последнее время всё чаще думаю о разводе. Очень хочется ро­дить ещё одного ребёночка, возраст уже поджимает. Но в данной ситуа­ции это невозможно. А время идёт, ничего не меняется. Проблемы на­растают как снежный ком. Да и во­прос мучает: если родить ребёнка от мужа, не будет ли он иметь какие-то психические отклонения?

Помогите, пожалуйста, разо­браться в ситуации. Чем помочь му­жу? Как правильно себя вести? Что всё это значит: последствия болез­ни (как предполагает врач, черепно- мозговая травма, скорее всего, ро­довая, соответственно, более 20 лет не леченная) или просто человеку так удобно жить, прикрываясь диа­гнозами?

И как в конце концов помочь себе самой, ведь такая жизнь стано­вится просто невыносимой. Может быть, нам действительно лучше рас­статься, несмотря на то, что я люб­лю мужа и не представ­ляю без него жизни. Есть ли у меня шанс спасти  семью?

Комментарий психолога

Здравствуйте, дорогая Ирина! Прочитав ваше - письмо, наверное, многие читательницы и читатели воскликнут: «Ну что тут думать! Конечно, нужно раз­водиться». И мы с вами, Ирина, как люди здравомыс­лящие, понимаем, что прогноз самый неблагоприят­ный. Органическое поражение мозга плюс злоупо­требление алкоголем. Хотя какой уж тут плюс - ог­ромный минус. И всё это подкрепляется ещё и стой­ким нежеланием вашего мужа прикладывать усилия, чтобы сделать жизнь с ним сносной. Он скорее пред­почтёт развод, нежели будет стараться держать себя в руках.

Да, Ирочка, он вполне может регулировать своё поведение. Согласитесь, ведь не всем же людям он закатывает истерики. Конечно, сдерживать себя ему значительно труднее, чем нам с вами, но при жела­нии можно найти способы справляться с надвигаю­щимися приступами раздражения и гнева. Эти при­ступы всегда имеют преамбулу, и именно в этот мо­мент можно справиться с надвигающимся присту­пом. С гневом можно справиться, когда гнев в тебе, но не тогда, когда уже ты в гневе.

Вы колеблетесь, не торопитесь с принятием окончательного решения. И правильно делаете. Ре­шение должно созреть. И чтобы впоследствии не по­жалеть, нужно до этого сделать всё возможное.

Ириша, попробуйте разные способы вразумле­ния мужа. Не упрекайте его и не отчитывайте как школьника, хотя, судя по письму, я уверена, что вы этого и не делаете. Каждый разговор начинайте со слов, что вы его любите, понимаете, сочувствуете ему, что вы готовы войти в его положение. И это так, Ира. Неизвестно, как бы мы себя вели, имея такую патологию мозга. Но при этом объясните мужу, что окружающие люди, сотрудники на работе, приятели вряд ли будут входить в его положение и прощать ему истерики и пьянство.

Да, ему труднее жить на свете, чем здоровому человеку, но так уж сложилась его судьба и изменить тут ничего нельзя. Но можно адаптироваться к свое­му физическому недугу, как это и делает большинст­во людей. Абсолютно здоровых людей очень мало, но мы учимся справляться со своими неприятностя­ми, чтобы обеспечить себе полноценную жизнь и из последних сил сделать счастливой жизнь любимых нами людей.

Если же вы поймёте, что все ваши разговоры бессмысленны, муж сделал выбор и этот выбор не в вашу пользу, - тогда и принимайте окончательное решение. Я понимаю, как тяжело вам будет пойти на разрыв, ведь всё так замечательно, так удивительно, практически идеально складывалось! Муж красиво за вами ухаживал, сразу решил жениться, несмотря на то, что у вас ребёнок. И с ребёнком у него отноше­ния сладились, и родители были рады вашему бра­ку... Разве так бывает в жизни? Только в женских ро­манах. Наверняка многие за вас радовались, а неко­торые даже и завидовали. Может, и сглазили ваше счастье? Вообще, Ириша, я по опыту знаю, что всё хорошее и дорогое, что у тебя есть, лучше как-то припрятать, другим не показывать. Как это объяс­нить, я не знаю, но на себе не раз прочувствовала, что зависть - великая сила.

Ну а в конце, как всегда, о самом важном. При­нимая любое решение, мы должны исходить из ин­тересов самых маленьких и беззащитных. То есть в первую очередь мы с вами должны задуматься о том, каково вашему сынишке в такой ситуации. Вы хотите ещё ребёнка, желание для женщины вполне естественное. Но подождите, давайте сначала поду­маем, как обеспечить спокойную счастливую жизнь мальчику, который уже появился на свет. Понаблю­дайте за ребёнком, каково ему в режиме постоянных скандалов и пьянок?

Ириночка, милая, я вам очень сочувствую. Так всё хорошо начиналось, такие у вас были замечательные планы, и вы, судя по тому, какая вы есть, сумели бы сделать вашу семейную жизнь счастливой и достойной, но... Вот вечно это «но» словно чёртик из ко­робочки выскакивает. Но надо жить, а чтобы жить, придётся принимать решение. Мужества вам и решимо­сти. С уважением,

Галина Белозуб 
 

Это интересно:

Подарки не по адресу

Словно нож в сердце, когда слышу звонкое детское «мама» Сегодня узнала, что очередная моя попыт­ка искусственного оплодотворения - уже третья по счёту - не принесла долго­жданного результата.
Показать еще...

От вашей сердобольности выть хочется

Мы с мужем плохо работаем над вопросами демографии Здравствуйте, создатели «Моей Семьи»! Не знаю, опубликуете ли вы моё письмо или оставите без внимания.

Здесь сохранять нечего

Из письма Светланы Мне сейчас очень плохо и ждать помощи не от кого.

Генетическая особенность

Чтобы уследить за сыном, я не сплю ночью Здравствуйте, дорогая и всеми любимая Галина Белозуб! Вы одна заменяете нам стольких врачей, что уму непостижимо! Дай вам бог самого главного в жизни - здоровья.

Любимое одеялко

 ?Как отучить сына от странной привязанности? Здравствуйте, уважаемая Галина Ивановна! С большим интересом читаю ваши статьи и комментарии к письмам.

Комментарии: 0

Категории
  • Ах любовь, любовь
  • Брак и семья
  • Любовный треугольник
  • Любовь зла...
  • Между нами, девочками
  • Мир подростков
  • На закате...
  • На что жалуетесь
  • Небо и земля
  • Нежный возраст
  • О житейском
  • Обо всем понемногу
  • Про мужиков
  • Родные люди
  • Только для взрослых
  • Чудеса, да и только
Опрос
Вы едите после 18:00?
Сегодня
24.07.2021
Сегодня праздников нет
Полезное:
24 Июля
именины сегодня празднуют: