Главная » Статьи » Советы психолога » Брак и семья » Муж стал неуправляем

Если я буду его напрягать, он грозится сойти с ума

Мне скоро тридцать. Второй брак. От первого имею де­вятилетнего сына. Муж мо­ложе на шесть лет, но для меня это никогда не было пробле­мой. Я оказалась в ситуации, в кото­рой сама разобраться не могу и вы­хода не вижу. Мои отношения с му­жем находятся в таком кризисе, что я и представить себе не могла, что в жизни так бывает.

Мы живём вместе три года. Пе­ред этим были четырёхмесячные романтические отношения, закон­чившиеся стремительной и краси­вой свадьбой. Я жила в небольшом провинциальном городке, имела двухкомнатную квартиру, занимала престижную должность на предпри­ятии, соответственно, обеспечива­ла себе и сыну нормальный уровень жизни.

Будущий муж был студентом престижного вуза, расположенного в нашем городке.. Отношения начались красиво: были и цветы, и по­дарки, и стихи, и романтика. После развода я несколько лет жила толь­ко для сына, а тут сдалась под его молодым напором. И вот мы муж и жена. Прекрасные отношения меж­ду нами, с его родителями и его с моим ребёнком дали ощущение счастья.

Примерно через полгода сов­местной жизни у мужа слу­чился так называемый нерв­ный срыв, которых впослед­ствии будет много. При этом он ры­дает, кидает мебель, бьёт посуду, грозится выпрыгнуть из окна, заст­релиться, хватается за ножи. Причи­на такого срыва, как правило, ме­лочна - кто-то что-то ему не так ска­зал (он очень трудно сходится с людьми), какие-то неудачи в учёбе, ну и, конечно же, я - обидела сло­вом, делом. Причём он всегда дела­ет из мухи слона.

В первый раз у меня был шок, а затем эти «концерты» стали при­обретать систематический харак­тер и всегда проходили по одной схеме. Поиск причины для сканда­ла - его раздувание - разборки до трёх ночи со слезами и угрозами уйти из дома - раскаяние в содеян­ном и примирение под утро. Я пы­талась молчать, игнорировать, но это его только распаляет.

Затем он как-то постепенно стал терять вес и дошёл до 53 кило­граммов. Мне стоило огромных усилий добиться того, чтобы его ка­чественно обследовали. Диагноз прогремел как гром среди ясного неба - киста головного мозга. Было долгое обследование квалифици­рованного врача, который смог на­значить курс лечения.

 Надо заметить, что, год пролечившись по схеме того врача, муж почувствовал улучшение. Только бы­ло одно «но»: наряду с неврологиче­скими препаратами он принимал ан­тидепрессанты. В течение полугода, тоже по схеме, врач подбирала дозу, советовалась со мной, учитывала его мнение и желание. Советовала найти психотерапевта, но для наше­го городка это нереально. Я часто общалась с врачом, выполняла все её советы, и в результате мы доби­лись устойчивого улучшения.

Врач и я были довольны ре­зультатами. Приступы и срывы пре­кратились. Бросить пить таблетки он долго не мог, боялся, хотя отпуск расставил всё по своим местам - с таблетками было покончено. Из ан­тидепрессантов принимал такие препараты, как беллатаминал, амитриптилин, грандаксин. Кроме этого во время обследования в больнице мужу провели гормональную тера­пию преднизолоном. Точно не знаю, но помню, что лекарства он прини­мал по схеме несколько раз в день и в больших количествах.

Меня очень смущало такое ле­чение, но что-либо изменить я не могла. Диагноз, который мы получи­ли после лечения, звучит так: хрони­ческая гинемия головного мозга 1-2 степени с лёгкой мозжечковой симптоматикой, астено-внемативный синдром. Ко всему этому мы одновременно лечили гастроэзофагеальную рефлексную болезнь. Очень хотели ребёнка, но беремен­ность не наступала. Сдав анализы, муж получил заключение, по которо­му я поняла, что возможность иметь ребёнка у нас достаточно мала.

И тут мы поменяли место жи­тельства. Муж, молодой ква­лифицированный специа­лист, с головой ушёл в рабо­ту. Стал очень много пить - более двух недель в месяц. В пьяном виде у него вновь начались приступы ярос­ти. Это было очень похоже на белую горячку. Расширенные зрачки, мут­ный взгляд, неадекватные поступки, неуправляемость. На фоне антиде­прессантов стал терять интерес к сексу, а с мая у нас его нет вообще.

«Не хочу, не дави, не грузи», - всё, что я слышу в попытке обсудить проблему. Лечиться ни у каких спе­циалистов не хочет, отказался наот­рез. В сентябре собрался со мной разводиться, я беспричинно стала чуть ли не врагом номер один. Сей­час передумал, но я не знаю, какие именно «тараканы» сидят у него в голове и с каким настроением он проснётся завтра. Приступы де­прессии сменяются безудержным весельем, бесконечно разбавляют­ся пивом и водкой, хотя в материальном плане мы живем сейчас очень трудно.

Я устала жить на «пороховой бочке», устала бесконечно подстра­иваться под него, быть мамкой и нянькой. Меня напрягает отсутствие секса, но он ничего не хочет менять.

Последний наш разговор меня поразил. Он сказал, что пока его ус­траивает всё, он не задумывался над решением данной проблемы, так как есть другие, более глобаль­ные. А если я ещё и этим буду его напрягать, то он сойдёт с ума.

И вот я сижу со всеми этими делами и не могу понять, как мне жить дальше. Муж замкнулся только на своей карье­ре и проблемах. Мои чувства и же­лания его мало интересуют. Уже три месяца, как я не слышу от него даже «люблю», хотя раньше он твердил мне об этом день и ночь. Всё это ма­ло напоминает семью, скорее, веде­ние совместного хозяйства. Чувст­вую, что долго так жить не смогу. За­водить любовника - для меня не ва­риант. Я хочу семьи, стабильных от­ношений, хотя бы небольшой уве­ренности в завтрашнем дне.

В последнее время всё чаще думаю о разводе. Очень хочется ро­дить ещё одного ребёночка, возраст уже поджимает. Но в данной ситуа­ции это невозможно. А время идёт, ничего не меняется. Проблемы на­растают как снежный ком. Да и во­прос мучает: если родить ребёнка от мужа, не будет ли он иметь какие-то психические отклонения?

Помогите, пожалуйста, разо­браться в ситуации. Чем помочь му­жу? Как правильно себя вести? Что всё это значит: последствия болез­ни (как предполагает врач, черепно- мозговая травма, скорее всего, ро­довая, соответственно, более 20 лет не леченная) или просто человеку так удобно жить, прикрываясь диа­гнозами?

И как в конце концов помочь себе самой, ведь такая жизнь стано­вится просто невыносимой. Может быть, нам действительно лучше рас­статься, несмотря на то, что я люб­лю мужа и не представ­ляю без него жизни. Есть ли у меня шанс спасти  семью?

Комментарий психолога

Здравствуйте, дорогая Ирина! Прочитав ваше - письмо, наверное, многие читательницы и читатели воскликнут: «Ну что тут думать! Конечно, нужно раз­водиться». И мы с вами, Ирина, как люди здравомыс­лящие, понимаем, что прогноз самый неблагоприят­ный. Органическое поражение мозга плюс злоупо­требление алкоголем. Хотя какой уж тут плюс - ог­ромный минус. И всё это подкрепляется ещё и стой­ким нежеланием вашего мужа прикладывать усилия, чтобы сделать жизнь с ним сносной. Он скорее пред­почтёт развод, нежели будет стараться держать себя в руках.

Да, Ирочка, он вполне может регулировать своё поведение. Согласитесь, ведь не всем же людям он закатывает истерики. Конечно, сдерживать себя ему значительно труднее, чем нам с вами, но при жела­нии можно найти способы справляться с надвигаю­щимися приступами раздражения и гнева. Эти при­ступы всегда имеют преамбулу, и именно в этот мо­мент можно справиться с надвигающимся присту­пом. С гневом можно справиться, когда гнев в тебе, но не тогда, когда уже ты в гневе.

Вы колеблетесь, не торопитесь с принятием окончательного решения. И правильно делаете. Ре­шение должно созреть. И чтобы впоследствии не по­жалеть, нужно до этого сделать всё возможное.

Ириша, попробуйте разные способы вразумле­ния мужа. Не упрекайте его и не отчитывайте как школьника, хотя, судя по письму, я уверена, что вы этого и не делаете. Каждый разговор начинайте со слов, что вы его любите, понимаете, сочувствуете ему, что вы готовы войти в его положение. И это так, Ира. Неизвестно, как бы мы себя вели, имея такую патологию мозга. Но при этом объясните мужу, что окружающие люди, сотрудники на работе, приятели вряд ли будут входить в его положение и прощать ему истерики и пьянство.

Да, ему труднее жить на свете, чем здоровому человеку, но так уж сложилась его судьба и изменить тут ничего нельзя. Но можно адаптироваться к свое­му физическому недугу, как это и делает большинст­во людей. Абсолютно здоровых людей очень мало, но мы учимся справляться со своими неприятностя­ми, чтобы обеспечить себе полноценную жизнь и из последних сил сделать счастливой жизнь любимых нами людей.

Если же вы поймёте, что все ваши разговоры бессмысленны, муж сделал выбор и этот выбор не в вашу пользу, - тогда и принимайте окончательное решение. Я понимаю, как тяжело вам будет пойти на разрыв, ведь всё так замечательно, так удивительно, практически идеально складывалось! Муж красиво за вами ухаживал, сразу решил жениться, несмотря на то, что у вас ребёнок. И с ребёнком у него отноше­ния сладились, и родители были рады вашему бра­ку... Разве так бывает в жизни? Только в женских ро­манах. Наверняка многие за вас радовались, а неко­торые даже и завидовали. Может, и сглазили ваше счастье? Вообще, Ириша, я по опыту знаю, что всё хорошее и дорогое, что у тебя есть, лучше как-то припрятать, другим не показывать. Как это объяс­нить, я не знаю, но на себе не раз прочувствовала, что зависть - великая сила.

Ну а в конце, как всегда, о самом важном. При­нимая любое решение, мы должны исходить из ин­тересов самых маленьких и беззащитных. То есть в первую очередь мы с вами должны задуматься о том, каково вашему сынишке в такой ситуации. Вы хотите ещё ребёнка, желание для женщины вполне естественное. Но подождите, давайте сначала поду­маем, как обеспечить спокойную счастливую жизнь мальчику, который уже появился на свет. Понаблю­дайте за ребёнком, каково ему в режиме постоянных скандалов и пьянок?

Ириночка, милая, я вам очень сочувствую. Так всё хорошо начиналось, такие у вас были замечательные планы, и вы, судя по тому, какая вы есть, сумели бы сделать вашу семейную жизнь счастливой и достойной, но... Вот вечно это «но» словно чёртик из ко­робочки выскакивает. Но надо жить, а чтобы жить, придётся принимать решение. Мужества вам и решимо­сти. С уважением,

Галина Белозуб