Главная » Статьи » Советы психолога » Ах любовь, любовь » Комплекс спасателя

Я накинула халатик и достала третий бокал

Меня зовут Ира, мне 23 года. Собираюсь замуж за своего любимого человека, мы вот уже полтора месяца живём вместе. Беда в том, что мы принципиально разные люди, и я боюсь, что наша семейная жизнь очень быстро даст трещину. Конечно, в мелочах обя-зательно надо уступать друг другу, но проблема, стоящая пред нами, мелочью мне не ка-жется.

Дело в том, что для Ромки очень много значат его друзья. Как я теперь понимаю, гораздо больше, чем я. Для него в порядке вещей то, что они распоряжаются его временем, деньгами, чувствами. Да, безусловно, его друзья не потребители, они и сами помогают ему, в их отношениях присутствуют взаимопомощь, взаимовыручка, поддержка. Но в результате для меня в его жизни места почти нет.

Мы живём у него - в семейном общежитии для слушателей военно-медицинской академии. Само понятие «общежитие» предполагает, что личного пространства у человека остаётся очень мало, и надо беречь и охранять от посторонних дом-крепость в тринадцать квадратных метров.

Но тем не менее его дом всегда открыт для посторонних людей! Любой приятель может запросто зайти к нам «на огонёк» и сидеть до 12 ночи - просто потому, что дома ему скучно или неохота возиться на кухне, а я стараюсь всегда приготовить Ромке вкусный ужин. То есть ужином, рассчитанным на двоих, нередко приходится делиться с гостями. Мне жалко не продуктов, а своего времени и труда: ведь я готовила для мужа, мне хочется его похвалы, ласкового слова, хочется поговорить с ним во время ужина, и рассказать, и расспросить, и просто помолчать вместе. А вместо этого приходится терпеть чужих людей.

Один раз был совсем вопиющий случай. Мы договорились устроить романтический ужин, я надела новое шикарное бельё, обеспечила и свечи, и музыку, и на стол накрыла, Рома пришёл с цветами и шампанским, всё чудесно. Но идиллию прервал, как вы догадываетесь, стук в дверь. Ну что ж, по просьбе любимого Ирочка «накинула халатик и достала третий бокальчик». Вечер был безнадёжно испорчен.

Также мой ненаглядный может уйти на весь вечер, если его позвали «товарищи», и просидеть у них до часу ночи. Чем в это время заниматься мне - исключительно мои трудности. Нет, я согласна, что человеку не должно быть скучно наедине с самим собой, но зачем тогда ему жить с кем-то вместе? Как надоело три- четыре вечера в неделю сидеть в чужой обстановке среди чужих людей и ждать мужа непонятно откуда. Это не считая того, что два дня в неделю у меня по вечерам фитнес, то есть я приезжаю домой в 22.30, и у него есть свободное время для друзей. Но получается так, что и ему, и им этого мало.

Зачастую, приходя домой навеселе после дружеских посиделок, он хочет близости, может разбудить ласками и словами о том, какая я красивая, в каких позах и какими, извините, способами он меня хочет. А мне ведь вставать в 5.30 на работу (очень далеко добираться, смена начинается рано), да и весь вечер был в нашем распоряжении для интимных утех. Но у него вечером были дела поважнее. Вы не представляете, как мне обидно!

Я выросла совсем в другой обстановке, в моей семье не любили гостей, чужих людей, праздники отмечали всегда только своим кругом. К нам никто не заходил без приглашения, только по предварительной договорённости и ненадолго. Считаю, что мой дом - моя крепость, и лично мне хочется его беречь от посторонних. Ромка уже планирует, что на свадьбе будут гулять все его друзья-приятели, и я знаю, во что превратится первая брачная ночь. Про виновницу торжества просто забудут! Отряд не заметит потери бойца. Ведь посторонние люди, их проблемы и интересы для него важнее! Получается, что жена ему нужна только как красивое тело для постели. Но мне-то нужна не только постель.

Его мама сразу очень хорошо ко мне отнеслась, я сначала радовалась, что всё так замечательно складывается. А потом, в свете последних событий, поразмыслила. Ведь свекрови обычно ненавидят невесток, когда видят в них соперниц, а тут какое уж соперничество, если сердце и душа ее сына давно принадлежат друзьям. А к «телу для постели» можно и не заморачиваться ревностью.
Может я очень плохой человек, но я сознательно не пускаю в свою жизнь посторонних. Ведь чужой человек всегда останется чужим, и для него всегда будут на первом месте его интересы. Мне хватает близких и любимых родителей, сестры, племянников, бабушки.

Вот и хочу спросить совета, есть ли у нас ещё какая-нибудь перспектива развития отношений, кроме расставания. Мне оно кажется неизбежным при таком диаметральном различии жизненных ценностей и отношения к людям. Моя беда в том, что я не умею и не люблю орать и скандалить, очень долго молчу и терплю, но потом просто ухожу, как правило, насовсем.

Хочу ещё добавить, что я старалась говорить с Ромкой о том, что ему интересно, о медицине, о его диссертации. Могу поддержать эту тему, так как мама и бабушка - врачи, сама интересовалась медициной и хотела стать врачом, но трезво рассудила, что не потяну: боюсь смерти, боюсь крови. Но ему с друзьями всё равно интереснее...

Дорогая Галина Ивановна, я понимаю, что вам приходит очень много писем и для каждого читателя его история - самая главная, но всё же надеюсь услышать ваш совет и рекомендации. Спасибо за понимание.  

Комментарий психолога:

Милая, дорогая Ирина! Проблема, которую вы затронули, очень серьёзная и встречается нередко. Мужчина и женщина, заключающие брачный союз, должны стать друг другу самыми близкими людьми. И самыми преданными и верными друзьями. Ближе друга, чем жена, у мужа не должно быть. И для жены муж, конечно, не будет подружкой, но верным надёжным другом должен стать.

Вы заметили, что я часто употребляла слова «должен», «должны». Этот долг, как и любой другой, человек принимает добровольно. Но если он не хочет быть «в долгу» перед своими близкими, то полноценной се-мьи не получится.

У вашего любимого нали-цо «комплекс спасателя». Ко мне на приём приходили молодые женщины, пытавшиеся создать семью с таким человеком. Если этого «спасателя» друзья просили встретить кого-то в четыре часа утра, то он оставлял жену на сносях, вот- вот готовую родить, и мчался помогать другу. Эти «спасатели» удивительные люди, Ирина, они заботятся обо всех, помогают и ближним, и дальним, только на свою семью у них не хватает ни времени, ни сил, а иногда и денег.

Милая, дорогая Ирина! Проблема, которую вы затронули, очень серьёзная и встре-чается нередко. Мужчина и женщина, заключающие брачный союз, должны стать друг другу самыми близкими людьми. И самыми преданными и верными друзьями. Ближе друга, чем жена, у мужа не должно быть. И для жены муж, конечно, не будет подружкой, но верным надёжным другом должен стать.
Вы заметили, что я часто употребляла слова «должен», «должны». Этот долг, как и любой другой, человек принимает добровольно. Но если он не хочет быть «в долгу» перед своими близкими, то полноценной семьи не получится.

У вашего любимого налицо «комплекс спасателя». Ко мне на приём приходили молодые женщины, пытавшиеся создать семью с таким человеком. Если этого «спасателя» друзья просили встретить кого-то в четыре часа утра, то он оставлял жену на сносях, вот- вот готовую родить, и мчался помогать другу. Эти «спасатели» удивительные люди, Ирина, они заботятся обо всех, помогают и ближним, и дальним, только на свою семью у них не хватает ни времени, ни сил, а иногда и денег.

Скажите, разве не обидно жене, что её муж пропадает на работе с утра до вечера и почти не видит своих детей, потому что кроме своей семьи он ещё и полностью содержит семью младшей сестры, в которой супруги уже имеют ребёнка, но работы иметь не хотят? Важно отметить также и то, что «спасатель» не только обездоливает свою семью, но и ограничивает собственные возможности самореализации, не может чётко планировать свои дела и распоряжаться своим временем. Себе «спасатель» не принадлежит, все его жизненные силы тратятся на посторонних.

Беда «спасателя» в том, что он излишне зависит от чужого мнения и чужой благожелательности. Ему необходимо быть хорошим в глазах других людей. Его мучает постоянный страх, что если он не будет соответствовать каким-то правилам, то люди отвернутся от него. Все наши комплексы, Ирина, как вы знаете, из детства. Возможно, родители лишали сына своей любви за то, что он не соответствовал их ожиданиям. Может быть, подобный отрицательный опыт он получил в школе или детском саду. Всё это взрослые делали, конечно, из благих побуждений. Но вы знаете, что не все благие намерения ведут в рай.

Переходим к вопросу «что делать?». Поговорить с вашим любимым, объяснить ему подлинные причины такого его поведения. Ведь недаром люди, когда венчаются, клянутся любить друг друга и оставаться вместе в радости и горести, богатстве и бедности, в болезни и здравии, пока смерть не разлучит их. А ещё клянутся быть верными друг другу. Именно друг другу, а не своим .друзьям и знакомым! Но, Ирина, даже понимание проблемы не всегда залог её успешного решения. Я полагаю, что вашему будущему мужу хорошо бы обратиться к специалисту. В медицинских вузах, конечно, преподают психологию, но от знания до умения долгий путь.

Если же, Ирина, ваш любимый предпочтёт посвятить свою жизнь обслуживанию «комплекса спасателя» - как ни печально мне это говорить, вам лучше перестрадать, но от этой любви отказаться. С таким мужем вы, к сожалению, будете несчастны и одиноки. Я это знаю из своей практики консультирования. Молодые и даже не очень молодые жёны очень мучаются, так как не могут противостоять общественному мнению, что у них золотой благороднейший муж, который отдаст последнюю рубашку и помчится спасать кого-то по первому зову. Вам тем более придётся трудно, потому что у вас в общежитии, как я понимаю, целая «стая» таких бэтменов с перепончатыми крыльями. Боюсь, вас заклюют за «эгоизм». Доверяйте своему сердцу, интуиции - они вас не подведут. Я желаю вам счастья, Ирина.

Галина Белозуб