Главная » Статьи » Советы психолога » Чудеса, да и только » Все маньяки были тихими

Меня пугает идеальность мужа

Меня зовут Инна, 28 лет, три года замужем, ребенку годик. Муж моложе меня на три года. Мы знакомы пять лет, он очень долго и упорно за мной ухаживал на протяжении года, после чего я сдалась. Какое-то время просто жили вместе, потом решили пожениться. Я его очень люблю, он самый нежный, внимательный, заботливый и добрый.

Но вот в чём проблема, хотя, может, и проблемой это сложно назвать. Тем не менее меня кое-что в муже настораживает, а иногда даже пугает. Дело в том, что он не пьёт, не курит, почти не матерится, не «гуляет», не повышает на меня голос. В общем, сплошные положительные «не». Он у меня просто идеальный. Сам купил конверты для новорожденных недорого и забрал нас с роддома.

С самого начала наших отношений мне казалось, что всё как-то ненатурально. Ну не верила я ему. Всё как по книжке, что ли. Когда надо - вручит цветочек, где надо - поцелует и так далее. Поэтому первое время я постоянно его провоцировала на всплеск эмоций, неважно каких. Мне казалось, что будет проще разглядеть его настоящего, если он утратит над собой контроль.

Потом я оставила эту затею и решила принимать его таким, какой он есть. Думала, просто не умеет говорить красиво, зато очень много для меня делает, значит, любит. Тогда он ещё мог выпить по праздникам и становился мягче, проще, что ли. Но после свадьбы муж посмотрел одну передачу о вреде алкоголя - и всё. Как отрезало. Больше ни капли, уже два года, причём «ни капли» - это в прямом смысле.

А  написать я вам решила после случая, который был вчера. Муж приболел, и я дала ему лекарство, 10 капель, на спирте. Он проглотил и выдал мне: «Тут спирт! Ты мне дала яд!» - после чего отвернулся от меня и не разговаривал весь вечер. Я даже не знала, как реагировать.

Или вот ещё случай. У меня были сложные роды, кесарево сечение. Недавно я опять забеременела, кляну себя за беспечность, но что случилось, то случилось. Решилась на аборт, так как рожать опасно, есть риск расхождения шва. Муж ни в какую не соглашался, хотя как я ему только не объясняла: и что могу умереть вынашивая, и аборт, может, нужно будет делать на позднем сроке.

Неделю со мной не разговаривал, а потом сказал: "Весь груз греха ты взяла на себя, тебе его и нести."

Со мной была истерика. Наверное, надо было оставить ребёнка.

Уважаемая Галина Ивановна, скажите, это нормально, если человек постоянно держит себя застёгнутым на все пуговицы и никогда не расслабляется? Яне говорю, что алкоголь - это то самое расслабление, нет, сама не люблю спиртное, только изредка. Поначалу даже очень радовалась, что муж у меня совсем не пьёт. Но ведь он вообще никак не выпускает пар! Хотя бы спортом занимался, но и этого нет! Иногда зарядку поделает - и всё.

Мы очень много говорили, вернее, я говорила, а муж молча слушал, что нужно уметь избавляться от негатива, не держать его в себе. Я даже предлагала ему выехать в поле и поорать там погромче или на аттракционах покататься, покричать. Он только поулыбался - и всё. Может, это у меня проблемы и я копаюсь в своём муже от нечего делать? Сижу год в декрете, вот и ищу проблему там, где ее нет?

А знаете, почему меня эта идеальность пугает? Просто все страшные убийцы и маньяки в обычной жизни были идеальными людьми. Конечно, я не думаю, что мой муж из этой породы, он и мухи не обидит, но некоторые странности всё-таки присутствуют. Или это для меня странности, а для других людей - норма?

Кстати, он меня по имени вообще не называет, ну или крайне редко. Я раньше ужасно злилась по этому поводу. И душевной близости между нами не было. Сама до сих пор с огромным трудом налаживаю эту душевную близость, так как муж очень немногословен. Много говорю об этом, ищу пути.

Стараюсь стать другом, а не только женой. Может, это просто у него воспитание такое? Его с сестрой воспитывала мама, сама такая же, сплошные «нельзя», папа военный, постоянно был в разъездах. Но тогда и сестра была бы такой же, но она другая, обычный человек, очень весёлый и доброжелательный.

Извините за сумбурное письмо, не знаю, смогла ли объяснить суть моих опасений, но всё равно спасибо, что прочитали.

Комментарий психолога

Дорогая Инна! Не могу удержаться, чтобы не сказать, как мне приятно получать письма от таких разумных, наблюдательных людей, как вы.

Вы правы - ваш муж человек особенный. Конечно, можно спросить: а разве есть люди не особенные? Ведь каждый человек индивидуален. Если принять этот постулат, то можно сойти с ума: на Земле несколько миллиардов людей, и все они разные! Да, это так. Но есть люди, у которых присущие всем остальным черты характера как- то особенно выделены, акцентуированы. Норма это или патология? Конечно, норма.

Так, например, вы знаете, что актёры, яркие представители нашего неяркого шоу-бизнеса, часто являются людьми экзальтированными, с так называемой истероидной акцентуацией. То есть их хлебом не корми, дай только повод распустить павлиний хвост. И свой внутренний мир они с наслаждением вывернут наизнанку, да ещё и приврут порядочно о себе любимых. Но живут же они со своими акцентуациями, и живут довольно неплохо.

С человеком, у которого несколько «заострены» какие-то общечеловеческие характеристики, вполне можно жить и жить счастливо, если мы научимся принимать его таким, какой он есть, и не запихивать его в прокрустово ложе стандартов. Дело в том, Инна, что нам с вами легче приноровиться к особенностям нашего мужчины, чем ему - измениться. Ведь самое главное у вас есть - это взаимная любовь. А когда у людей одна любовь на двоих, то разъединить их невозможно, потому что любовь никак пополам не делится. Это мы приняли как факт, а теперь давайте строить отношения, учитывая особенности характера вашего мужа.

Вам хочется духовной, душевной близости, и это понятно. Но степень близости для людей, даже очень родных, может быть разной. Так же по-разному её определяют мужчины и женщины. Женщина, которая по своей природе мать, стремится к высокой степени доверия в отношениях с любимым, к большой открытости, иногда даже к патологическому слиянию, к полному отказу от своего Я. Для мужчины это не совсем естественно, он научен скорее скрывать свои чувства, чем проявлять их, рассказывать о них. Мы с вами это поняли и приняли. Поэтому на пути к близости рассказывайте мужу о своих чувствах и переживаниях, но не ждите от него того же и не упрекайте за скрытность.

Не думаю, что стоит заводить себя и по поводу того, что муж не называет вас по имени. Это, вероятно, тоже воспринимается им как что-то очень интимное, и ему в этом трудно себя пересилить. Гораздо проще нам с вами закрыть на это глаза.

Строя отношения, Инна, нужно - и в этом, я думаю, вы со мной согласитесь - опираться на принципиальные, важные нравственные качества. Вы так и делаете. вы любите своего мужа за его нравственную основу. А его особенности в общении мы будем только учитывать.

У вашего мужа не просто строгие, а жёсткие моральные принципы. Раскачать их, сделать более гибкими вряд ли удастся. Это стоит помнить, чтобы самой не страдать и не причинять страданий мужу. Вам по медицинским показаниям пришлось сделать аборт. Я полагаю, что вы поступили правильно, потому что оставить уже родившегося малыша без матери вряд ли гуманно, а другого выхода не было. Но нагружать мужа такими, на его взгляд, безнравственными решениями не было разумно, для него это перегрузка. С самого начала нужно было сказать, что вы принимаете это решение и несёте за него единоличную ответственность.

Не возмущайтесь, Инна! Он такой, с очень жёсткими нравственными установками, с раз и навсегда принятыми правилами и нормами. Вы уже его жена, вы его любите, он отец вашего ребёнка, значит, необходимо учиться с ним ладить, жить совместно. Не пытайтесь его переделать, это так же невозможно, как переделать вас, сделать, например, такой же «застёгнутой на все пуговицы», как ваш муж.

С вашим мужем можно жить счастливо, и вы будете жить счастливо. Есть замечательная английская поговорка: мужчина строит дом, а женщина его создаёт. Мы, женщины, -существа от природы более гибкие, более   адаптабельные.  Давайте этим воспользуемся. У вашего мужа нет пороков, есть особенности. Вы человек наблюдательный, с хорошей аналитико-синтетической деятельностью мозга, вы умеете видеть. Как это важно и как это редко встречается! Вам нужно сделать следующий шаг: путём размышлений, и чтобы в пробах было как можно меньше ошибок подбирать соответствующие психотипу  вашего мужа способы взаимодействия. Уверена, что если вы этого захотите; то у вас непременно получится.

Теперь о том, чего делать не стоит. Упрекать любимого мужа, что он не такой, как все (а мы с вами такие, как все?). Пытаться докопаться, а почему ты такой? Не думаю, что разумно предлагать ему сделать что-то противоречащее его природе. Ну не хочет он громко орать, не следует и предлагать.

Если он не желает с вами разговаривать после выпитого им «яда», то в конце концов это можно и потерпеть, переждать, пока успокоится.

Инночка, умница, вы будете счастливы, если научитесь видеть в любимом человеке достоинства и иногда закрывать глаза на его мелкие недостатки. Я всем советую завести себе такой бинокль: когда смотрим на достоинства наших близких, то пользуемся увеличительным стеклом, а потом переворачиваем и с предельным уменьшением глядим на недостатки.

Уверена: ума, для того чтобы быть счастливой, у вас хватит

Галина Белозуб